Папа, я безумно тебе благодарна за жизнь, которую ты для меня создал! За любовь к маме, которая была настолько сильной, что ты принял и меня. Вы были так молоды, всего по 22 года. И в 22 года ты стал отцом для двухлетней девочки. Ты полюбил меня так, как некоторые родные отцы не могут полюбить своих детей. Не смотря на то, что в моем детстве у вас было тяжело с финансами — у меня было всё. Лучшие куклы, много книг, которые я читала без остановки в огромных количествах, и у меня было главное — ваша любовь и забота. В нужные моменты ты поступал самым нужным образом, в детстве баловал и лелеял, в подростковом возрасте был в меру строг, чем уберег меня от многих глупостей, в более старшем возрасте — дал свободу, но всегда был рядом. Ты дал мне силу и уверенность в том, что я могу все. Поддерживал во всех увлечениях и в очередных бизнес-идеях, когда я уже выросла. Я выросла самостоятельной, сильной, уверенной в себе ...подробнее и в своей ценности, и все это благодаря вам с мамой. Сейчас у меня уже есть свой ребенок, твой внук, и он будет расти с знанием о том, какой замечательный человек его дедушка! Я очень тебя люблю, и я очень тебя благодарна за то, что ты не побоялся стать мне папой! Мне очень с тобой повезло, и я всегда с гордостью говорю о тебе. Ты пример настоящего мужчины! У меня одно желание — что бы вы с мамой всегда были здоровы, любили друг друга и жили очень-очень долго и счастливо! Мне очень повезло с самой чудесной в мире мамой, и с самым чудесным папой, который был просто молодым парнем с огромным сердцем!

мам, я действительно люблю тебя и благодарен за все что ты сделала, но я хочу чтобы ты перестала думать о том что я твоя жизнь, живи пожалуйста для себя, со мной все будет хорошо, обещаю ❤️

Мама и папа. Честно, на самом деле, пока я ребёнок, я не могу вам это рассказать. Но я влюбился в девочку, которая достаточно сильно старше меня: на 6 лет. Она уже «разбила мне сердце», хотя ничего не было. Просто заблокировала, хотя я даже не думал, что будет так грубо с её стороны это ощущаться. Возможно, мы с ней больше не пообщаемся и она захочет держаться от меня подальше. Больше никого не хочу любить, наверное. Это для меня нехорошо заканчивается. Да, всего один раз кого-то любил, но итак отношение девочек ко мне какое-то шутливое и смешливое, как будто им лишь бы насмехнуться надо мной. А так, я обязан быть успешным и лучшим в своём деле. Я хочу этого

привет, мамулик! Мы с тобой прошли не легкий путь. От побега из дома от собственного папы, до любви от земли до луны и обратно) сейчас я просто не могу представить, что когда-нибудь потеряю тебя, не могу себя к этому подготовить и не хочу этого делать! Ты единственный лучик света в моей маленькой жизни, ты — мой мир. Мама, я стараюсь. Я правда стараюсь. Я стараюсь не огорчать тебя и делать только счастливой, вот увидишь! У нас все будет хорошо твоя единственная и любимая дочка 🙂

мне очень хочется исчезнуть в один момент и это мое вечное противостояние между моим прошлым которое богато травмами изнасилованиями избиениями и тп не позволяют мне начать я делаю вдох на начале и задыхаюсь на выдохе я делаю эскиз но не нахожу в нем прекрасного люди говорят делай для себя спустя сто миллиардов попыток ты сможешь и в вот в этой беготне я однажды потерялась и это касается как и работы мечты жизни а главное потери прекрасного я общаюсь с многими людьми но никак не могу найти как они видят прекрасное люди перестали вглядываться восхищаться по наивному как дети искать «сказку» в их жизни это убивает меня мне не с кем поделиться все пришло к тому что наш мир стал пластмассовым с кем бы я не заговорила я слышу слова козырьки вейп работа быт депрессия иногда я ощущаю что нахожусь в игре чек энд пойнт и что бы отыскать прекрасное порой помогает интернет но я говорю именно о ежедневном люди перестали вглядываться с восхищением ...подробнее в других ценить редкие прикосновения любимых а вся любовь заканчивается сленгом или жарким сексом на кровати люди больше не смотрят в окна такси и с криком «смотри какие красивые вывески!!» это убивает меня наоборот из за событий в мире стало так много плохого люди перестали видеть много чего хорошего как пахнет их чай как горячий и вкусный кофе растекается по их горлу в кофейне в полудень я так хочу найти людей что хотят расписывать стены красками и стихами улыбаться проходящим мимо собачкам или взяв старую игрушку с чердака с теплотой вспомнить всё и вот поэтому я хочу исчезнуть найти прекрасное и попробовать дать людям понять что теплота внутри души есть даже в самую морозную зиму

Мама, тебя нет уже 4 года, я так скучаю по тебе, а мне так много есть, чего тебе рассказать, я, надеюсь, что ты все видишь, оберегаешь и гордишься нами, я люблю тебя!

спасибо,что взяла меня к себе в семью,спасибо,что воспитала и сделала всё для меня,я тебя правда люблю.пока ты в отпуске я совсем не скучаю,мне не плохо без тебя,мне наоборот очень хорошо и спокойно.когда ты рядом я стараюсь уйти,я не хочу находиться в твоём присутствии.скоро я уеду и мне совсем не больно от этого,я рада попрощаться и вступить в новый этап своей жизни и советую тебе уже тоже отпустить меня.я знаю,что ты будешь постоянно писать и спрашивать «как дела?», но я уже не отвечу.спасибо тебе огромное за всё,но я выросла,не мучай меня.

Моим родителям, ведь парня у меня не было и возможно он не скоро будет. Дорогие мои родители, я знаю что я не очень хороший человек — так как не успеваю вам помочь…я правда стараюсь сделать все возможное в моих силах. Я знаю, как было тяжело вам, Мама. Я знаю, как было тяжело вам, Папа. Если я и кричу на вас, то я не со зла, но иногда ваши действия очень глупы и наивны. Может я пошла в вас своим характером, хоть меня и воспитала бабушка… я не сдамся, пока не куплю вам квартиру с машиной, чтобы оплатить все те труды и деньги — что вы вложили в меня и моих младших сестёр и младшего брата. В 23 году это частично получилось, но цена которую я заплатила за это — была моя депрессия. Я была в состоянии апатии и депрессии около 7 месяцев. Хоть я вам и говорила это, вы всё равно не слышали этого. У меня идут проблемы на фоне нервов. Даже ...подробнее если сейчас я не в состоянии оплатить вам, хоть вы и ругаете меня за то, что я никудышная дочь что не может даже прибраться в своей комнате и сделать дело по дому- я скажу вам, что я не вы. Я не злюсь на вас…даже в мыслях не было, даже если вы кричите на меня — я это приму. Просто подождите, и я снова буду в строю, наверное…Люблю вас…

Мама,я очень люблю тебя. Прости,что так редко говорю об этом,холодно отвечаю на твои прикосновения. Ты единственная,кто есть у меня. Я надеюсь и очень хочу,чтобы ты вышла в ремиссию и танцевала на моей свадьбе. Я не хочу,чтобы ревматоидный артрит забрал у тебя возможность подержать моих детей на руках. Я хочу,чтобы ты так же крепко держала меня за руки,как и до болезни. Я не смогу без тебя.

Сегодня три года, как ты умерла. Когда ты позвонила мне последний раз, я была занята и не захотела выслушивать твои слова любви и поддержки. Тогда они меня раздражали. Теперь я часто прокручиваю их в голове и так хотела бы услышать их снова. Ты всегда говорила мне, что я смогу все и справлюсь со всем на свете. Спасибо тебе, что ты была такой. И единственное, чего бы мне сейчас хотелось, отмотать назад и просто сказать «я тебя люблю». Ты всегда рядом, я знаю

Мама, ты у меня невероятная женщина! Надеюсь, что когда-нибудь я смогу стать хотя бы наполовину такой же сильной как ты. Прости, что иногда раню своими словами, мне так стыдно. И так редко говорю как сильно люблю тебя. Мне безумно страшно тебя терять, пожалуйста, проживи долгую жизнь. Я не хочу жить в мире, где не будет тебя.

Спасибо за то что показала мне чего я стою и не давала соглашаться на минимум, я люблю тебя

Мам, я очень сильно люблю тебя. Спасибо за то, что ты у меня есть. Твоя поддержка помогает мне двигаться дальше, а твоя безграничная любовь даёт силы делать то, о чем я мечтаю. Любить, сиять и выносить искусство в свет

Прости мам. Я все время так переживаю за тебя, и всегда корю себя за то, что я ничего не могу сделать весомого для тебя. Больше всего на свете, я хочу чтобы ты была счастлива. Я хочу чтобы у тебя был домик у моря, с белоснежными занавесками, уютная кухня с видом на море, голубой сервис, чайки за окном, и рыжая кошка. Я хочу чтобы ты была счастлива. Ты самый ценный для меня человек, и мне всегда так больно и невыносимо тяжело смотреть на твои слезы, на твои переживания. Однажды, мы лежали на море, я переживала из-за парня который мне нравился и ты сказала мне одну фразу которую я очень хорошо запомнила: «На следующий год, это будет казаться таким пустяком». И в тот момент я поняла, что для меня все будет казаться пустяком, если ты будешь рядом. Мне иногда вспоминается одна история, я хоть никогда и не была там, тогда с тобой, но я почему-то никогда не смогу забыть её. История о том, как ты когда-то танцевала с сестрой ...подробнее на балконе, и все было хорошо, а потом внезапно вернулся «N», и все как будто рухнуло. Я не знаю почему, но у меня так сжимается сердце от этой истории, я не могу передать свои ощущения и чувства, но я точно знаю что я не хочу чтобы ты переживала это снова. Ты для меня тот человек, который своим примером всю жизнь учит меня терпению и смирению (это то, чего мне с моим вспыльчивым характером, иногда так не хватает). Ты мой герой, и если я стану мамой, то я хочу быть похожей именно на тебя, потому что твоя поддержка и твоя забота, была со мной абсолютно всегда. Во всех моих глупых и спонтанных идеях, ты всегда была рядом. Ты столько всего делаешь для меня, и мне так много всего хочется тебе сказать, но у меня просто не хватит на это сил. Прости меня за всё мои глупости. Я так сильно люблю тебя.

Мам, привет ты умерла 3 месяца назад, а я до сих пор не пойму, что случилось. У меня очень болит голова, и я не могу плакать. Меня ничего толком не радует, я совсем не сочувствую пациентам. Наверное, чтобы со-чувствовать, нужно самой что-то чувствовать, а я как ошпареная кипятком в первую секунду. Говорят, что однозначно плохие и однозначно хорошие отношения «легче» отгоревать. А у нас с тобой какой-то слоёный пирог из земли и сливок. Я точно освободилась от чего-то. От бесконечной тревоги о тебе и твоём здоровье. От оргметод вопросов, связанных с твоим лечением, квартирой, сиделками, невозможностью до тебя дозвониться по 3 дня, а ты за кровать уронила телефон и не достаёшь его потому что потому. От твоей болезни. От твоей тоски. А что я потеряла? Надежду на то что ты поправишься и станешь нормальной! Возможность тебя обнять при встрече и прощании. Ты последние годы была такая мягкая-мягкая на ощупь, очень нежная ...подробнее и совершенно недоступная для контакта. Ты ушла гораздо раньше в свою параллельную реальность, и никак тебя оттуда было не выцепить. Я уже и не помню, что я потеряла, потому что так давно этого не видела и не чувствовала, что просто знаю, что это было по каким-то обрывочным воспоминаниям, по рассказам и фактам моей биографии. Ты очень много для меня сделала. Ты всегда была на моей стороне. И это очень бесило,потому что во многих случаях ты должна была занять СВОЮ сторону, а не валить всё на меня. Я впервые ощутила твою хрупкость, когда была в больнице Рауфхуса, и перед выпиской ты разговаривала с врачом, и вы шли передо мной, а я за вами, и вы были ко мне в полоборота, и я увидела такой страх на твоём лице, и такую тревогу, что испугалась, что ты сломаешься. Это сейчас я могу описать — грёбаные годы психотерапии не прошли даром. Через 5 лет ты и правда начала рассыпается, а ещё через 5 совсем осела. Твоя квартира — это руины и свидетели большого количества трагедий. Мне страшно туда приходить. Ты говорила, что дом — это гнездо, и умерла в итоге там, я не стала отдавать тебя в хоспис, а это было бы правильнее и как-то лучше. Но я надеялась, что ты поправишься. Мне кажется, я обманула тебя, мам. Я старалась меньше чем позиционировала. Я могла успеть. Но я последние полгода уже так устала, что не могла висеть на телефоне и ездить бороться с онкологом. Я думала, что сделаю, как будут силы. А сил так и не оказалось. Просто твоё состояние… Мааамаааа!!!! У меня болит голова, я не могу плакать и очень очень хочу тебя обнять. И, да, я очень долго говорила, что я не хочу уезжать из страны, потому что кто будет о тебе заботиться. А теперь почти все уехали, а я…

Мамуль, привет… Мам, у меня вот все хорошо, закончила школу на красный, универ на синий, теперь ищу работу. Видишь, мам? Все хорошо. Даже без тебя, я смогла прожить нормально и достойно, не опятная твое имя. Даже с минимальными финансами, мам, у меня все хорошо. Так зачем ты в тот день пошла к бросившему нас отцу, поверив в его слова о любви к нам, что он даст нам деньги на теплую куртку… Знала бы я что это были твой последний поцелуй в лоб утром, перед работой, не спала бы дальше… я скучаю, Мам… Каждый божий день… но я рада, что тебе больше не нужно постоянно оглядываться в страхе, что он за нами ходит. Поспи спокойно, мам…а я за братиком сама пригляжу. С любовью, твоя маленькая принцесса.

mommy, тебя не стало несколько лет назад. Каждый раз, когда я вижу как матери обнимают детей, покупают им что-то или элементарно говорят «доча» мое сердце безумно сжимается. Когда кто-то говорит, как он вкусно поужинал маминой едой, что-то во мне ломается. Даже если я принимаю свою судьбу и отсутствие тебя, иногда мне хочется твоей заботы, объятий, вкусного ужина. Просто твоего голоса, запаха. До безумия скучаю по тебе.

Мам, пап, бабуля, мне нужно вам кое что рассказать. Я закончила школу и успела получить диплом, поступила на вышку и переехала в квартиру мечты с любовью как мне кажется всей своей жизни. У меня чудесные друзья — это то к чему я стремилась, правда все получалось ни сразу, пришлось пережить боль, расставание и предательство, зато сейчас все хорошо. Кстати с нашей семьей я не хочу иметь ничего общего. Я терпела слишком долго ужасное отношение, избиение и домогательства, я знаю, что вы бы такого не допустили. Особенно папа. Мам, пап, бабуль… я вас люблю и помню о вас, вы навсегда останетесь в моей сердце. Если бы вы только были живы я знаю, что вы бы мной гордились.

мне так было больно, когда вы разошлись. Я всегда считала вас идеалом любви, но всё оказалось не так радужно, как было на самом деле. Ваши ссоры просто не хотели задерживаться в моей тогда ещё детской голове. Когда вы каждый раз начинали говорить о разводе, я не могла вам поверить, в глазах мгновенно появлялись слёзы, а в горле ком. Мне сложно было принять, что люди, выбравшие друг друга, поженившиеся и вырастившие детей, могут спустя 24 года совместной жизни разойтись навсегда. Это было сложно принять тогда, сложно принять даже сейчас. Я понимаю, почему вы так поступили, но я не понимаю, ради чего тогда всё это было. Но, наверное, и не пойму никогда, не мне судить чужие судьбы, но в моей памяти вы навсегда останетесь двумя людьми, любящими друг друга и своих детей. Я вас очень сильно люблю и до сих пор сильно переживаю ваш развод, но вы ...подробнее этого никогда не узнаете;(

Мамуль❤️ я тебя очень сильно люблю 🫶🏻 и я стараюсь хорошо учиться и справляться со всеми делами но я устала… у меня ком в горле 💔 я не могу этого высказать никому и остаюсь одна со своими проблемами и мыслями. Мне больно и трудно, но я обещаю что я будут лучшей и как я обещала мы улетим в Дубай🥹😘 я делаю все ради тебя мама 🫶🏻 обнимаю и целую 💋

Мам, я правда не знаю, почему так происходит. Я действительно люблю тебя, и хотела бы когда-то это сказать лично, но я знаю, что в ответ я услышу лишь то, что я твоё разочарование. Может не прямо так, но похожее. Я уйду от тебя скоро, наконец-то, и мне жаль, что у меня не получилось то, что старалась делать всё детство — заслужить твоей любви.

«Привет, мам». Эту фразу я не говорила больше 2,5 лет. Ты не знаешь о моих взлетах и падениях, даже не догадываешься, что я переехала. И не куда-то в соседний район, а в столицу. Может быть ты и догадывалась об этом, потому что всегда желала нам с братом лучшего. Но я точно уверена, что ты верила в меня, когда дала самой выбрать университет и специальность. Даже если это было нам не по карману. А ведь так и произошло. Я не пошла по твоим или бабушкиным стопам, не стала экономистом, учителем или врачом, как вы хотели. Ты поверила в меня, пусть никогда не говорила об этом напрямую. В тот момент и сейчас, 6 лет спустя я это чувствую. Каждый раз думая о тебе, я жалею, что не рассказывала о своей жизни практически ничего. Что откладывала этот момент, думая «Вот будет мне 30-40 лет, я приду к тебе и расскажу всё-все, что скрывала в подростковом возрасте и позже. Выложу все как на духу и не ...подробнее буду бояться осуждения». Но этого никогда уже не произойдет. Ты умерла 2,5 года назад, а я все боялась сказать даже элементарное «Я тебя люблю». Я знаю, что ты любила меня, а я до сих пор люблю тебя. Позже я нашла твои подростковые дневники. И поняла, что ты была такой же оторвой как я. Как бы мне хотелось прийти к тебе и обсудить всё-всё и даже больше. А пока остается каждую ночь мысленно просить Бога, чтобы ты мне приснилась. Я люблю тебя, мама.

Мам, я помню момент, когда поймала тебя на измене папе, я все прекрасно помню. Тогда я отреагировала очень агрессивно, а потом расплакалась и не хотела больше с тобой никогда разговаривать. Мне было так обидно за папу, он делал все что было в его силах для нашей семьи, а ты, как мне тогда казалось, не ценила этого. И вот спустя много лет наблюдая за нашей семьей, за тобой, за папой и братом, я замечаю те моменты, которые не видела раньше. Я все так же люблю папу, по-другому ведь и не может быть, но теперь осознаю, что дай я тогда свое добро на твои действия, то ты была бы гораздо счастливее. Я тогда заметила как ты изменилась, пропала твоя раздражительность, ты стала более ласковой и не обращала внимание на наши с братом мелкие косяки, ты расцвела. И я никак не могла понять из-за чего и что изменилось. Сейчас в нашей семье все хорошо, но мне кажется ты разлюбила папу уже давно и это гнетет меня, ведь я будто отобрала ...подробнее у тебя счастье. Сейчас ты выглядишь уставшей и иногда опустошенной, наверное я не в силах это изменить. Прости меня, я была ребенком и не понимала многих вещей, если бы была возможность изменить что-то, я бы ею воспользовалась, но, к сожалению, это не возможно. Прости. Люблю тебя, твоя дочь❤️

Спасибо!, Спасибо за то что всегда думала о нас что делала все ради нас, спасибо мам я люблю тебя ❤️

люблю тебя. Спасибо за все, ты была самой лучшей для меня. Я скучала и скучаю до сих пор» слова которые я хотела сказать маме до ее смерти

Мам, я понимаю, почему ты никогда не защищала меня и не была на моей стороне. Я всегда так сильно старалась быть хорошей, чтобы ты любила меня, что в конце концов ушла, чтобы выжить. В тот момент я выбрала себя, я хотела жить в безопасности и любви. Сейчас у меня все хорошо, я счастлива в браке, любима моим супругом и его родителями. Я заслужила это. Ты вела себя со мной так, как могла и умела. Я не злюсь и не обижаюсь на тебя за то, что ты украла моё детство и позволила чужому человеку расхлестать моё сердце. На терапии я расставила всё по местам и отпустила всё то, что вы вдвоем сделали. Я искренне желаю, чтобы ты была счастлива и любима. Ты всегда была для меня примером стойкости, силы и уверенности. Я благодарна тебе за то, что ты научила меня выживать. Я адаптировалась ко всему, что вы делали со мной, и сейчас понимаю, что никто и никогда не сможет меня ранить. С любовью, ангелок

Я тебя очень люблю. Раньше всегда старалась быть рядом , помогать. Старалась защищать от всех. От отца , его измен, его грубых слов и жесткости. Но ты мне не отвечала никогда тем же. От твоих действий я вынуждена сейчас прорабатывать РПП. Вынуждена каждый день бороться с навязчивыми мыслями, с тревожностью, с ненавистью к себе. Чувство вины со мной теперь всегда. За что чувствую вину ? За всё. Ведь я всегда всё делала не так, всегда была недостаточно хорошим учеником , спортсменом , человеком. Когда-то ты меня первый раз назвала инвалидом и овцой из за того , что треплю тебе нервы своим лишним весом. Трудное детство явно не прошло бесследно. Ты не веришь , что можно любить без причины , что необязательно выглядеть как-то по-особенному , чтобы нравится людям. Ты привыкла сидеть на диетах , мучить себя , ведь твой муж ...подробнее «уже не так на тебя смотрит». Мне жаль. Но я не считаю , что всё вышеперечисленное может оправдать твои действия: твои крики , грубые слова , мои слезы , мой страх. Можно понять , простить , но , к сожалению , не оправдать. Сколько раз отец на меня кричал из за тебя ? Сколько раз ты объявляла забастовку , молчала , игнорировала меня ? Сколько раз ты пропускала мимо ушей все мои слова ? Мои просьбы ? Мои «люблю тебя»? Сколько раз ты упрекала меня на кусок пищи ? А показательно плакала из за моего внешнего вида для того , чтобы мне сделал выговор отец ? Сколько раз ты напивалась так , что была почти в бессознательном состоянии ? А отец ? Ты знаешь , я проверяла твое дыхание будучи ребенком. Стояла над твоей пьяной тушей , рыдала и слушала. Каждый вздох был важен. Сколько всего ты мне наговорила будучи синей ? А на утро ты ничего не помнила ? Я прохожу лечение. Люблю тебя. Хоть это и не взаимно. Береги себя , мам.

Я очень по тебе скучаю, мам. Сложно выразить словами ту дыру в моей груди которая с каждым годом, днем, минутой становится все больше. Судьба оказалась слишком жестокой с нами, оставив нас без самого родного. Уйдя из жизни, ты забрала с собой часть моей души, моего сердца. Большую часть. Твое объятие не решило бы сейчас моих проблем, но однозначно залатало ту дыру в моей груди. Мне больно без тебя. Больно, страшно и невыносимо. И если бы по нашей жизни писали сценарий к фильму, то это однозначно была бы драма вперемешку с ужасом. Порой я боюсь засыпать по ночам, ведь если ты приснишься, то я опять не захочу просыпаться. И сколько бы я не плакала, сколько бы трясущимися руками не пила вино, дабы заглушить эту боль, не рыдала на ваших с папой могилах, не ныла, не, не, не… Можно продолжать бесконечно. Но это никак не поможет утешить свои мысли и саму себя. Ты была моя жизнь, и несмотря ни на что, ты-и ...подробнее есть жизнь. Люблю тебя, знаю, что ты всегда рядом. Я всегда говорила это тебе при жизни, но так больно, что я больше не могу сказать, как сильно люблю тебя, глядя в твои добрые голубые глаза. Пусть это хотя бы останется тут.

Мама, я очень по тебе скучаю, мне очень жаль, что я не говорила тебе о том, как сильно тебя люблю, на сколько я благодарна тебе за помощь и поддержку, пока ты была жива. Мне хотелось забрать всю твою физическую боль, поддержать морально, но вместо этого оставляла тебя одну, потому что ты просила! Но поняла только сейчас, что не надо было этого делать! Мне очень жаль. Как обычно мы думаем, что времени ещё полно, ещё скажем, ещё успеем, что люди от нас никуда не денутся, но всякое может случиться, часто не зависящее от нас, из-за чего больше не получится поговорить с этим человеком. Поэтому не нужно ждать какого-то случая, определенного момента. Говорите, что чувствуете, иначе потом будет поздно, и человек, возможно, не услышит самые важные в его и в вашей жизни слова!

Я всегда хотела высказаться маме , но все ещё молчу. Мам, ты ужасный человек. Ты била меня все детство , поэтому я считаю нормой избиения в отношениях. Ты не показал мне, как можно любить, поэтому я одинока и постоянно срываюсь на всех , потому что не умею выражать свои мысли. В 13 лет ты сказала мне, что я выскочка, когда я исполнила свою мечту. Ты обесценила все мои успехи, поэтому в один из вечеров я призналась тебе в попытке самоубийства. Помнишь, что ты тогда сделала? Ты сказала, что я наркоманка и лучше бы не рождалась. Мне было 14 лет. У меня не было детства, потому что я гналась за твоей фразой «я горжусь тобой» , но ни разу в жизни и не услышала это. Из-за твоих фраз , что в твоей квартире ничего моего нет , и я не имею права даже высказать своё мнение, я начала сбегать в работу и рано съехала от тебя. Я теперь не умею отдыхать ...подробнее и сильно ругаю себя хотя бы за один день простых радостей. И совсем недавно ты сломала во мне того внутреннего ребёнка, который любил тебя даже после всего дерьма. Помнишь, как я приехала к тебе вся в синяках и в слезах рассказала, что человек , которого я безумно люблю, избил меня, и я не знаю , как справиться с этим и не простить его вновь? Ты сказала, что я просто тупая и сама виновата. Мама, мне всего лишь нужно было почувствовать твоё тепло, хотя бы раз. Я всё помню, поэтому сама больше никогда не звоню. Ты сломала меня.