Мам, тебя нет уже почти 8 лет. Раньше я винила себя, хотя все говорили, что моей вины в этом вообще нет. Потом я поняла, что это просто случайность жизни, трагичная случайность жизни. Но знаешь, как бы всё выше написанное не звучала грустно, я уже отпустила ту боль. Я надеюсь, что ты сейчас в лучшем месте или в лучшей жизни, смотря что нас ждёт впереди, после смерти. Я люблю тебя, мам. И ты всегда будешь в моем сердце. Спасибо тебе за всё ❤️ с любовью, твоя единственная дочка

Мам, прости меня за всё! За то что я отвечала тебе грубо, односложно или не оправдала твои ожидания. Я искренне люблю тебя, я готова пойти по головам ради тебя. Ты мое всё. Но из за внутренних установок я не могу показать всю любовь , что испытываю. С прошлого года у тебя начались проблемы со здоровьем, а именно с головой! Я не могу смотреть на тебя мучающийся от них. Каждый раз видя, как тебе больно , больно становится и мне. Пусть вся эта боль уйдет ко мне, но ты обязана жить спокойно и счастливо. Ты заслуживаешь всего этого. За всю свою жизнь ты натерпелась многого. Пожалуйста, только живи, ведь если тебя не станет, то и не станет меня.

Мам, привет. Я, когда ты была жива, писала «мама». А теперь появились мам и мамочка. Полгода было неделю назад. Когда ко мне на приём приходят пациенты с родственным твоему диагнозом, у меня сжимается горло. Я не могу в горе. Я плакала несколько раз, но как будто горевание не происходит. Я боролась за твоё здоровье — и против твоей воли тоже — последние сколько лет? 10? Может чуть больше… я так устала, я так хотела это прекратить. Но я хотела, чтобы ты поправилась, а не вот это вот всё. Я знала, что ты умрёшь когда‑то, но это не должно было стать моим персональным поражением, моей ошибкой, моей неудачей. Я не справилась. Если бы я меньше переживала и более сухо выполняла свои формальные обязанности, наверное, толку было бы больше. Но я со всей своей чувствительностью не справилась. Я помню, каково это, тебя обнять. Ты мягкая и невесомая несмотря на массивность фигуры. Я совсем не помню, как оно было до… до чего? До ...подробнее моей травмы? До того как всё сломалось? До моей болезни? Твоя болезнь накрыла нас куда позже… но как будто моё счастливое детство засыпано этим валом противоречивых переживаний. Сейчас у друга болеет родитель, тяжело болеет, тоже запущенная рачина там… и что ты думаешь, могу я с ней об этом говорить? Не мо гу. А почему? Потому что у меня уже всё случилось, а она ещё в пути. Все мы знаем, что она тоже окажется в этой точке, но сейчас я тут, и я тут одна, и даже те кто проходили это место кажутся максимально далёкими. А папа вообще ведёт себя как  ***** . Но это не новость. Он пытается как умеет. Я скучаю по тебе той, которая была до болезни, понимаешь? Последние годы я не знаю как это так было, что этот человек была тоже ты. Где была моя мама? Она умерла раньше. Гораздо. Но когда умерло твоё тело, умерло **** всё, моя надежда и попытка дотянуться до той тебя. До депррессии. До психоза. До больниц. До всего этого. Мы там где‑то были счастливы. И разговаривали. Я почти тебя не помню, как ты разговаривала со мной. Обрывки, фрагменты. На речи все воспоминания и строятся. Как ты произносила те или иные фразы. Да ты что. Шышел‑мышел. Хрюмзя. Сел и заплакал. Питюк. Питюк‑питюк. Я пыталась это собрать и склеить, а оно как вода… а теперь вот. Море.

Мам, привет Тебе так не нравится, когда я называю тебя «мам», тебе очень нравится «мамочка», «мамуля». Я знаю, что ты хочешь услышать от меня это, но я не могу. Мой язык не поворачивается я всю жизнь себя виню за то, что говорю мало приятных слов, но я просто не могу. Мам, я не умею говорить такие слова Спасибо тебе за то, что тянула меня всю мою жизнь, была рядом и поддерживала Знай, что в глубине сердца и души, ты для меня целый мир Говорят, что нельзя стараться ради кого-то но все мои успехи для того, чтобы ты мной всегда гордилась ты меня не подводила никогда, я обязана отплатить тебе тем же Прости за мою бесчувственность, но словами я не умею, ты знаешь, что я ждала любовь от отца, но он первый мужчина в моей жизни, который причинил мне боль и разбил сердце. От него я ждала любовь и слова, не дождалась. Потому что всегда мои слова ...подробнее в его адрес были пылью для него После чего я просто никому не могу говорить ни че го.

Мам, прости меня за то, что я не оправдала. В моих глазах ты- героиня. Я горжусь тобой и мне очень стыдно, что я принимала твою любовь как данность. Ты — замечательная мама и прекрасный человек. Мне очень жаль, что я подвожу тебя. Не понимаю, что со мной происходит и куда делать моя уверенность. Не хочу тебе давать лишних надежд, но я постараюсь вновь обрести сильную себя. А там уже получится всё. Спасибо, что принимаешь даже мою слабую сторону. Я тебя люблю.

Мама, мама, прости меня. Я лежала на пляже, когда папа позвонил, мне кажется, я умерла вместе с тобой. Я уехала в отпуск никому не сказав. А ты уехала на операцию, не сказав мне, запретила всем говорить. Последние недели я злилась на тебя из-за ерунды, не звонила, не писала, отвечала сухо и односложно, как я могла, боже. За несколько дней до смерти ты писала мне, спрашивала, когда в отпуск, я не ответила. Я думаю, ты передумала, я думаю, ты захотела мне рассказать, потому что видела, что после операции тебе только хуже. Ответь я тебе, ты бы сказала? Я бы все равно не успела к тебе. Почему, почему ты мне не сказала. Почему я не почувствовала, почему я не писала тебе, почему мне никто не сказал. Мамочка, прости меня. Мне очень страшно, я не знаю, как мы без тебя, как папа. Прости меня, прости.

Мам, тебя нет вот уже чуть больше месяца и я до сих пор не верю в это. Мне кажется мы много обнимались за все мои 23 года, а оказалось, что мне недостаточно. Очень хочу почувствовать какого это обнимать тебя физически, а не представлять в мыслях и не вспомнить как это было. Я прошла все круги ада в тот вечер, когда тебя не стало, но никому это не показывала. До последнего не отдавала тебя в морг, и держала за руку. Успокаивала родственников и не осознавала, что происходит, пока спустя сутки не очутилась на кладбище, где помогала тебя омывать перед захоронением. Несправедливо, что ты не увидишь свадьбы своих детей, внуков, хотя ты мечтала об этом последние годы жизни, так как понимала, что твоя онкология не излечима. Мам, очень скучаю по тебе и сильно люблю тебя

Мама, прости, что я не могу проявлять такую любовь к тебе как раньше. Как бы я не пыталась, я не могу простить тебя за вещи, которые ты сделала, как ты пыталась защититься мною, зная, что меня этот плохой человек не тронет, так как я могу дать отпор. Мне очень больно читать твои нынешние сообщения о любви и вере в меня, это нужно было мне раньше. Вы все видели во мне защиту, да и всё ещё видите, всё ещё думаете, что я такая сильная непоколебимая, никого и ничего не боюсь. Но я была ребенком, таким же ребенком, который так же, как и другие, хотел быть любимым и, самое главное, в безопасности. Мне больно, что я не могу тебя простить, больно, что мне некомфортно от твоих прикосновений и объятий, хотя раньше я была самым нежным ребёнком. Надеюсь, однажды ты поймешь, что этот человек разрушил нашу семью и разрушил меня так, что я только-только начала обретать покой ...подробнее в своём сердце и голове. Я тебя люблю, но не могу простить, как бы не пыталась. Прости меня, мам

Мам, скоро будет уже год. 27 декабря самый страшный день который случился в моей жизни. Утро, самое холодное в моей жизни. Я помню всё. Весь день : ритуалка, морг, сборы твоей одежды, я выбирала все самое светлое и красивое. Хотя планы были иными, съездить за подарками, докупить продукты с тобой на Новый год, и просто встретить 2024 год. До сих пор мурашки по коже, мам. Мне очень страшно, до безумия. Без тебя тяжело, ты моя опора навсегда, не хватает твоего тепла в доме, хочу бесконечно тебя целовать и обнимать 🫂 Мама, я знаю, что ты слышишь и видишь меня, будь рядом прошу, мне всего 19. Я приехала на кладбище, убралась у тебя, ты видишь как красиво и опрятно? Я старалась. Надеюсь что там тебе хорошо, тепло. Я скучаю. Будь всегда рядом 🙏❤️

Эниге(маме). Эни,прости меня,что я хочу жить так,как я хочу. Прости,что разбила твои розовые очки на счет меня. Но я очень устала притворяться, что я самая лучшая дочь из 4 детей. Я знаю как тебе тяжело, знаю что деньги ты зарабатываешь с большим трудом и ты устала. Но пойми, мне тоже тяжело тащить семью, я не хочу учиться ради твоих пособий, я не хочу снова выживать на 1000 рублей (дай бог в неделю). Я не хочу жить в комнате семейной общежитии и подвергать себя опасности из за этих алкашей и наркоманов. Я зарабатываю сама и хочу обеспечивать себя. Эни, ты знаешь,что я на пути к мечте, я докажу,что все это не зря. Ведь чтобы шагнуть в новую жизнь, нужно стряхнуть старое. Я всегда буду рядом, буду помогать чем смогу, только пожалуйста, верь в меня, можешь молчать, злиться, но верь в меня, у меня все получится, и ты справишься,мама. Мин сине бик яратам,эни.(я тебя очень люблю,мама)

Мамочка, мне очень больно, что я тебя не помню трезовой, с 2009 года. Мне кажется, что до этих времен я ещё помню тебя. А сейчас нет. Ты мне снишься только пьяной, злой. Я очень скучаю по своей родной мамочке. Сейчас я уже два года не живу в России. Мы очень редко общаемся, потому что сложно поймать тебя. Самое обидное для меня, это когда я прилетала домой год назад — ты меня встретила и проводила в алкогольном состоянии. Я снова не смогла увидеть тебя. Каждый новый год я загадываю одно желание: «чтобы родители бросили пить»… Мама я очень тебя люблю…

Мне очень жаль, что у тебя не получается быть мамой уже взрослой дочери, у которой появилось собственное мнение, собственная жизнь. Я всю жизнь буду благодарна тебе за счастливое детство и всю любовь, которую ты мне дарила. Но мое сердце разбито уже 15 лет от того, что у нас не получается общаться и дружить. Мне тяжело от того, что я устала пытаться сосуществовать вместе и выбрала себя и свою жизнь. Мне горько и больно от того, что я не могу просто поговорить с мамой, просто быть любимой дочерью. Мне больно, что тебе нужно либо все, либо ничего, либо я «принадлежу» тебе полностью со всеми моими мыслями, действиями, телом. Либо я жестоко изгнана из твоей жизни. В обоих случаях я страдаю. Только в изгнании, к сожалению, у меня лучше получается проживать свою жизнь. Я все равно очень люблю тебя и скучаю, мама.

Мама. Это слово уже стало для меня таким чужим. Вот уже тебя нет 10 лет. Уже и слезы иссохли. Каждый раз как я приезжаю к тебе на могилу не чувствую не печали ни грусти. Просто пустота. Досихпор помню как последний год твой жизни я по несколько раз в день говорил что люблю тебя. А ты постоянно меня просила перестать так делать ведь теряется вкус и ощущение от этих слов если их часто говорить. Тебя нет а я не жалею что говорил. Мне теперь наоборот легче будто я успел сказать достаточно этих слов.

Моя любимая Мамочка ♥️ я так благодарна тебе за все, что ты делаешь для нас с братом ,и для моего сына♥️. Прости ,что я не часто тебе это говорю ,но я уверена ,что ты и так это знаешь. Спасибо тебе ,за всю поддержку которую ты оказываешь мне на протяжении всей моей осознанной жизни, это для меня многое значит , в этом мире я бы не смогла справится без тебя. Я обещаю тебе ,что я сделаю все чтобы ты была еще счастливей , я буду очень стараться для этого. Я не самая лучшая дочь ,но ты самая лучшая мама на свете. Я люблю тебя ♥️

Все началось еще давно, когда я понял, что ты больше не придешь к нам в дом, моя семья сократилась до двух человек — меня и папы. Но я всегда тебя любил всем сердцем, когда ты заболела я каждый день верил, что ты выздоровеешь, я понимал, что к нам с папой ты не вернешься, но я надеялся, что ты будешь здорова и счастлива хотя бы для других, но у бога на тебя были другие планы. И вот уже 9 лет, я не могу позвонить тебе, написать, обнять и сказать как сильно я тебя люблю и всегда любил, как сильно мне тебя не хватало и как бы я хотел просто поговорить с тобой, хотя бы пять минуточек. Я так сильно тебя люблю, жизни не хватит описать, что я несу в себе. Я не знаю, что ты любила и что не любила, людей, с которыми я знаком пару лет, я знаю лучше, чем тебя, мама. И я до сих пор не могу смириться с тем, что рак не оставил мне возможности хотя бы поговорить с тобой, в моем сознательном ...подробнее возрасте. Я всегда тебя любил и всегда помнил, помнил, как дарил тебе цветы с клумбы, как прятался в шкафу, чтобы сделать тебе сюрприз, как сбегал из школы, чтобы провести с тобой побольше времени, а побольше не получилось, сейчас мне 26 лет и я совсем не помню твой голос, когда мы виделись в последний раз, ты была чуть старше меня, а когда ты умерла, тебе было всего 36 лет. Я думал ты уже такая взрослая, мама, а ты была еще совсем девочкой, которая не успела пожить, я благодарен богу, что знал тебя и также не благодарен ему за то, что он забрал тебя у меня так рано. Я не налюбился и никогда уже не налюблюсь. Я также наедаюсь как Бобик, не люблю рыбу, танцую для тебя и про тебя, я всему миру про тебя станцую, про тебя, меня и папу, я всем сердцем люблю вас, спасибо, что в моей жизни была семья, хоть так не долго, но все же была. Я люблю тебя, твой сын

Мама, Если бы только знала о чем я молчу, ты бы не за что не поверила мне, а если бы и поверила , то не до конца. Мне жаль, что я стала пофигисткой и начала относится ко всем холодно. Мне так легче. Показывая свои искренне эмоции и намерения, ты с каждым разом давишь на это. Я не хочу ничего тебе рассказывать, но и молчать тоже не могу. Прошу, услышь меня! Ведь мне есть так многого рассказать тебе не только хорошего, но и плохого. Я хочу, чтобы ты поддержала меня!

мамочка! Я очень сильно и горячо люблю тебя💗 ты моя опора, мой самый близкий человек и просто шикарная женщина. Я не представляю свою жизнь без тебя и не хочу жить в мире, где однажды не будет тебя. И потому я готова молиться, лишь бы рецидив не наступил. Мы обязательно вместе переедем в свой дом, а я куплю тебе машину твоей мечты. Ты для меня самая лучшая, моё сердце всегда болит за тебя. Спасибо за твою любовь, заботу, и за то, что ты такая, какая есть. Всегда твоя бусинка.

Папа, я безумно тебе благодарна за жизнь, которую ты для меня создал! За любовь к маме, которая была настолько сильной, что ты принял и меня. Вы были так молоды, всего по 22 года. И в 22 года ты стал отцом для двухлетней девочки. Ты полюбил меня так, как некоторые родные отцы не могут полюбить своих детей. Не смотря на то, что в моем детстве у вас было тяжело с финансами — у меня было всё. Лучшие куклы, много книг, которые я читала без остановки в огромных количествах, и у меня было главное — ваша любовь и забота. В нужные моменты ты поступал самым нужным образом, в детстве баловал и лелеял, в подростковом возрасте был в меру строг, чем уберег меня от многих глупостей, в более старшем возрасте — дал свободу, но всегда был рядом. Ты дал мне силу и уверенность в том, что я могу все. Поддерживал во всех увлечениях и в очередных бизнес-идеях, когда я уже выросла. Я выросла самостоятельной, сильной, уверенной в себе ...подробнее и в своей ценности, и все это благодаря вам с мамой. Сейчас у меня уже есть свой ребенок, твой внук, и он будет расти с знанием о том, какой замечательный человек его дедушка! Я очень тебя люблю, и я очень тебя благодарна за то, что ты не побоялся стать мне папой! Мне очень с тобой повезло, и я всегда с гордостью говорю о тебе. Ты пример настоящего мужчины! У меня одно желание — что бы вы с мамой всегда были здоровы, любили друг друга и жили очень-очень долго и счастливо! Мне очень повезло с самой чудесной в мире мамой, и с самым чудесным папой, который был просто молодым парнем с огромным сердцем!

мам, я действительно люблю тебя и благодарен за все что ты сделала, но я хочу чтобы ты перестала думать о том что я твоя жизнь, живи пожалуйста для себя, со мной все будет хорошо, обещаю ❤️

Мама и папа. Честно, на самом деле, пока я ребёнок, я не могу вам это рассказать. Но я влюбился в девочку, которая достаточно сильно старше меня: на 6 лет. Она уже «разбила мне сердце», хотя ничего не было. Просто заблокировала, хотя я даже не думал, что будет так грубо с её стороны это ощущаться. Возможно, мы с ней больше не пообщаемся и она захочет держаться от меня подальше. Больше никого не хочу любить, наверное. Это для меня нехорошо заканчивается. Да, всего один раз кого-то любил, но итак отношение девочек ко мне какое-то шутливое и смешливое, как будто им лишь бы насмехнуться надо мной. А так, я обязан быть успешным и лучшим в своём деле. Я хочу этого

привет, мамулик! Мы с тобой прошли не легкий путь. От побега из дома от собственного папы, до любви от земли до луны и обратно) сейчас я просто не могу представить, что когда-нибудь потеряю тебя, не могу себя к этому подготовить и не хочу этого делать! Ты единственный лучик света в моей маленькой жизни, ты — мой мир. Мама, я стараюсь. Я правда стараюсь. Я стараюсь не огорчать тебя и делать только счастливой, вот увидишь! У нас все будет хорошо твоя единственная и любимая дочка 🙂

мне очень хочется исчезнуть в один момент и это мое вечное противостояние между моим прошлым которое богато травмами изнасилованиями избиениями и тп не позволяют мне начать я делаю вдох на начале и задыхаюсь на выдохе я делаю эскиз но не нахожу в нем прекрасного люди говорят делай для себя спустя сто миллиардов попыток ты сможешь и в вот в этой беготне я однажды потерялась и это касается как и работы мечты жизни а главное потери прекрасного я общаюсь с многими людьми но никак не могу найти как они видят прекрасное люди перестали вглядываться восхищаться по наивному как дети искать «сказку» в их жизни это убивает меня мне не с кем поделиться все пришло к тому что наш мир стал пластмассовым с кем бы я не заговорила я слышу слова козырьки вейп работа быт депрессия иногда я ощущаю что нахожусь в игре чек энд пойнт и что бы отыскать прекрасное порой помогает интернет но я говорю именно о ежедневном люди перестали вглядываться с восхищением ...подробнее в других ценить редкие прикосновения любимых а вся любовь заканчивается сленгом или жарким сексом на кровати люди больше не смотрят в окна такси и с криком «смотри какие красивые вывески!!» это убивает меня наоборот из за событий в мире стало так много плохого люди перестали видеть много чего хорошего как пахнет их чай как горячий и вкусный кофе растекается по их горлу в кофейне в полудень я так хочу найти людей что хотят расписывать стены красками и стихами улыбаться проходящим мимо собачкам или взяв старую игрушку с чердака с теплотой вспомнить всё и вот поэтому я хочу исчезнуть найти прекрасное и попробовать дать людям понять что теплота внутри души есть даже в самую морозную зиму

Мама, тебя нет уже 4 года, я так скучаю по тебе, а мне так много есть, чего тебе рассказать, я, надеюсь, что ты все видишь, оберегаешь и гордишься нами, я люблю тебя!

спасибо,что взяла меня к себе в семью,спасибо,что воспитала и сделала всё для меня,я тебя правда люблю.пока ты в отпуске я совсем не скучаю,мне не плохо без тебя,мне наоборот очень хорошо и спокойно.когда ты рядом я стараюсь уйти,я не хочу находиться в твоём присутствии.скоро я уеду и мне совсем не больно от этого,я рада попрощаться и вступить в новый этап своей жизни и советую тебе уже тоже отпустить меня.я знаю,что ты будешь постоянно писать и спрашивать «как дела?», но я уже не отвечу.спасибо тебе огромное за всё,но я выросла,не мучай меня.

Моим родителям, ведь парня у меня не было и возможно он не скоро будет. Дорогие мои родители, я знаю что я не очень хороший человек — так как не успеваю вам помочь…я правда стараюсь сделать все возможное в моих силах. Я знаю, как было тяжело вам, Мама. Я знаю, как было тяжело вам, Папа. Если я и кричу на вас, то я не со зла, но иногда ваши действия очень глупы и наивны. Может я пошла в вас своим характером, хоть меня и воспитала бабушка… я не сдамся, пока не куплю вам квартиру с машиной, чтобы оплатить все те труды и деньги — что вы вложили в меня и моих младших сестёр и младшего брата. В 23 году это частично получилось, но цена которую я заплатила за это — была моя депрессия. Я была в состоянии апатии и депрессии около 7 месяцев. Хоть я вам и говорила это, вы всё равно не слышали этого. У меня идут проблемы на фоне нервов. Даже ...подробнее если сейчас я не в состоянии оплатить вам, хоть вы и ругаете меня за то, что я никудышная дочь что не может даже прибраться в своей комнате и сделать дело по дому- я скажу вам, что я не вы. Я не злюсь на вас…даже в мыслях не было, даже если вы кричите на меня — я это приму. Просто подождите, и я снова буду в строю, наверное…Люблю вас…

Мама,я очень люблю тебя. Прости,что так редко говорю об этом,холодно отвечаю на твои прикосновения. Ты единственная,кто есть у меня. Я надеюсь и очень хочу,чтобы ты вышла в ремиссию и танцевала на моей свадьбе. Я не хочу,чтобы ревматоидный артрит забрал у тебя возможность подержать моих детей на руках. Я хочу,чтобы ты так же крепко держала меня за руки,как и до болезни. Я не смогу без тебя.

Сегодня три года, как ты умерла. Когда ты позвонила мне последний раз, я была занята и не захотела выслушивать твои слова любви и поддержки. Тогда они меня раздражали. Теперь я часто прокручиваю их в голове и так хотела бы услышать их снова. Ты всегда говорила мне, что я смогу все и справлюсь со всем на свете. Спасибо тебе, что ты была такой. И единственное, чего бы мне сейчас хотелось, отмотать назад и просто сказать «я тебя люблю». Ты всегда рядом, я знаю

Мама, ты у меня невероятная женщина! Надеюсь, что когда-нибудь я смогу стать хотя бы наполовину такой же сильной как ты. Прости, что иногда раню своими словами, мне так стыдно. И так редко говорю как сильно люблю тебя. Мне безумно страшно тебя терять, пожалуйста, проживи долгую жизнь. Я не хочу жить в мире, где не будет тебя.

Спасибо за то что показала мне чего я стою и не давала соглашаться на минимум, я люблю тебя

Мам, я очень сильно люблю тебя. Спасибо за то, что ты у меня есть. Твоя поддержка помогает мне двигаться дальше, а твоя безграничная любовь даёт силы делать то, о чем я мечтаю. Любить, сиять и выносить искусство в свет