Мама, Папа, Бабушка, Дедушка я очень по вам скучаю. Еще совсем недавно мы сидели вместе за одним столом и праздновали что-то, большой дружной семьей, но сейчас я не могу к вам прийти, сказать что-то или поделиться. Даже не могу позвонить вам. Вы не увидите это сообщение, да и мне не станет легче от того что я это пишу. Виню себя за время которое я не ценил рядом с вами, но я никак не думал что вас не станет так быстро. Я не знаю что делать и правильно ли я поступаю, я в полной растерянности, но так хочется сесть и поговорить с вами по душам, рассказать, что-нибудь, выслушать совет, я думаю вы бы гордились мной и сестрой. Она огромная умница, никому не пожелаешь такой судьбы как у нее, но несмотря на это она не замыкается в себе и продолжает свой путь, она пробивная и у нее все получится, я в этом не сомневаюсь. Люблю вас…

мама..без тебя вся моя жизнь стала плоской и бесформенной. Ты всегда давала мне ту силу, с помощью которой я жила, я росла и поднималась выше. Ты окрашивала мою жизнь в самые яркие краски, а без тебя все такое серое и блеклое.. Без тебя очень тоскливо, невозможно прожить и дня без воспоминаний. Я каждый день думаю о тебе, вспоминаю твои глаза, которые смотрели с самой искренней любовью, твои объятия, твой смех.. Мама, без тебя просто невозможно. Я не была готова тебя потерять, не настолько рано. Но судьба жестока. Я люблю тебя больше жизни, больше всего на свете. Я всегда считала рак монстром, который хочет тебя отобрать. Я с ним боролась, я очень старалась его победить, я знаю как сильно старалась ты, но это оказалось невозможным..этот монстр сильнее нас, он забрал тебя, но он никогда не заберет воспоминания. Я вечно буду жить воспоминаниями о тебе, я передам ту материнскую любовь, которую ...подробнее я запомнила, всем, кто будет в ней нуждаться.. Ты мой свет, ты моя лучшая подруге, ты мое счастье, ты моя самая лучшая и любимая мама на свете. Мне тебя очень не хватает, я надеюсь, что тебе там хорошо, ч очень люблю тебя, твоя дочь💗

Мам, я так сильно тебя люблю, уважаю тебя, слышу тебя, вижу тебя, ты мне очень сильно нужна, я научился жить один, научился быть сильным и начал разбираться в себе, но понимаю что этот путь проходить с тобой было бы прекраснее всего, я бесконечно по тебе скучаю и всегда буду тебя помнить, твой Марк❤️

Мам, прости, что я так редко писала. Спасибо, что почти доехала до нас, мне стоило чаще интересоваться твоим самочувствием и чаще звонить. Прости за мои грубые слова и холодность. Я не хотела быть такой грубой но мне надо было отдалиться. Я тебя очень чильно люблю, спасибо тебе большое за всё что ты делала. Я обязательно добьюсь заключения и узнаю из-за чего ты умерла. Надеюсь, что вы с папой теперь там счастливы.

Я так сильно люблю тебя. Не представляю, что бы со мной было. Спасибо, что защищаешь меня, принимаешь и любишь

Мам, привет… скоро будет год, как тебя с нами нет. В этой новой реальности порою так тяжело… вот пишу этот текст, плачу и вытираю слёзы подаренным тобою красивым муслиновым платочком. Ты всегда мне что-то дарила, передавала из вещей и полезных мелочей, украдкой передавая свои знания о стиле и практичности. А чего только стоит комод моих открыток, детских рисунков, тетрадей и фотографий? Ты сохранила это все для меня, это так трогательно… Мне очень сильно жаль, что ты ушла так рано, мне тебя не хватает. Мне жаль, что у твоей жизни было много предательства и потерь. Жаль, что между нами часто был алкоголь, который ты почему-то выбирала. Я тебя не виню. Я выросла достойным человеком и красивой женщиной во многом благодаря тебе. У тебя получилось многое передать мне тихо и естественно, без громких слов и нравоучений. Особенно, мне нравится женственность. Ты была такая красивая и статная. А ещё ты почти всегда останавливалась ...подробнее и не отвечала болью на боль. Ты всегда искренне радовалась за меня и супруга, а это большая редкость. Знаешь, мам, мысль о том, что я могу закончить учебу в магистратуре в твою честь, дает мне силы продолжать, хотя я и безумно устала в этот сложный страшный год тянуть ещё и учебу. Даже сейчас поддерживаешь меня, получается… Спасибо за всё, мам! Скучаю.

Мам, мне очень трудно без тебя! Прости, что не ценила время проведенное с тобой 💔 я еще не до конца понимаю, что больше не смогу получить от тебя звонок и сообщение 💔

Здраствуй мам, да может быть я не говорю тебе об этом чаще, но я тебя очень сильно люблю. Иногда когда ты едешь на работу у меня появляються плохие мысли о том что я могу тебя потерять и мне от этого становится очень страшно. Я очееень сильно хочу с тобой посидеть без телефона и попить чай и просто поговорить о жизни. Прости меня мам… за то что иногда ранила тебя словами, была неблагодарной дочерью, мы ругались, и ты обижалась, но всегда я чувствовалв вину но не могла тебе сказать «Прости» и вот тот день, я искренне прошу прощения и благодарна тебе за то что вышла замуж за папу и родила меня, отбросила све свои мечты чтобы родить меня, и подстроила всю свою жтзнь вокруг своих детей. Я очень тебе благодарна! Мам…живи долго пожалуйста, ведь ты ещё не увидела Медину и Мекку, не посетила Равзу, ведь ты ещё не была на берегах чёрного моря, не была в Турции, ...подробнее ты ещё не увидела красивые закаты на Мальдивах, и ещё не открыла свой учебный центр по английскому языку, я ещё тебе не купила твои любимые духи, не купила тебе машину. Поэтому, дай мне мне шанс реализовать все твои детские мечты. И всегда улыбайся мам! МАМА я ТЕБЯ ОООЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!🫂

Привет, мам. Прошло уже 13 лет твоей смерти. Твой маленький сын вырос, нашел работу, получил образование. Все так как ты хотела когда-то. Но твой сын так и не смог стать сильным и простить себе многие ошибки детства, одна из которых и стала ускорителем твоей смерти. Я до сих пор каждый день сожалею о всех своих глупых словах, которые говорил тебе будучи ребенком. Я жалею, что не ценил тебя, пока у меня была возможность. Я каждый день ненавижу и проклинаю себя за все те слова, которые нельзя говорить своей матери. Я каждый день, проклинаю себя за тот поход в магазин. За ту бутылку водки, после которой ты попала в больницу. Каждый день я вспоминаю твою прекрасную улыбку и жалею о всем, что я сделал. Жалею о том, что не успел тебе сказать. О том, что ты так и не смогла увидеть того сына, которым я стал. Я каждый день стараюсь ...подробнее быть лучше. Но у меня уже просто нет сил на существование. Мне очень тебя не хватает, мам. Прости, прости, прости меня за всё мои глупости и ошибки. Если бы я только мог вернуться в прошлое и все изменить. Если бы я только мог все исправить. Я люблю тебя, мам. Мне очень тебя не хватает.

Мама, я знаю. Ты живёшь сейчас своей жизнью, не думая и не вспоминая обо мне. От этого грустно. Но я многому научился и понял без тебя. Я всю жизнь твердил другим, что ты для меня «никто», и я не хочу о тебе ничего слышать. Но я вспоминаю и часто думаю о тебе. Много раз думал, да и думаю: «А что если бы ты присутствовала в моей жизни? Что бы поменялось? А может это была моя вина?». Но это уже случилось, и ничего не вернуться. Надеюсь, ты счастлива.

Я очень тебя любила и думала, что всегда останешься со мной. Мне очень жаль, то мы не смогли хотя бы узнать друга драгуна как люди. И ещё сильне жалею, что я так и не узнала какой ты был замечательный папа. Ты спасал меня тогда, когда мама ломала об меня палки и брал ее огонь на себя. Я понимаю, принимаю и отпускаю тебя зная, что сейчас ты живешь свою лучшую жизнь без мамы и без меня. Надеюсь, что там где ты есть сейчас тебя любят ни чуть не меньше, чем я. Я теб я очень сильно люблю и скучаю ❤️ но никогда не приду в твою жизнь

Привет, мам. Я хочу домой. Я тебя люблю, но не знаю любишь ли ты меня так же. Я так устала пытаться стать «хорошей» дочерью/сестрой/женой/внучкой/человеком. Мам обними меня. Мам возьми меня на руки и покачай убаюкивая, как в детстве. Я так сильно скучаю по тебе, но не скажу этого, потому что не хочу чтобы ты чувствовала свою победу. Я устала играть в эту игру «кто сильнее», я знаю что мы любим друг друга, давай уже будет просто семье, пожалуйста? Ты говоришь я отдалилась, говоришь что я не звоню, что я отказалась от семьи. А я просто хочу не чувствовать вину, хочу не слышать оскорбления, хочу не чувствовать боль и обиду. Позвони мне пожалуйста и скажи как ты гордишься мной, мне так это нужно, пожалуйста скажи что ты рядом, я не хочу больше ссорится, я не хочу больше слышать ругань.

Привет, мам. Я как-то справляюсь. С тобой было бы наверняка легче, чем без тебя, но я не сдаюсь. Ты успела заложить в меня лучшее, что могла, и, наверное, была бы горда мной сейчас. По крайней мере мне хочется так думать. Мне до сих пор бывает грустно и обидно от того, что у многих вокруг есть мама, а у меня нет. Что никто не звонит с вопросами о моих делах, никто не интересуется «когда внуки», как прошёл день, поела ли я, не промочила ли ноги и тд и тп, а я не фырчу в ответ. Страшно признаваться в том, что я всю жизнь страшно завидую тем, на кого эти вопросы сыпятся как из ведра… и злюсь немножко на то, что они так фырчат и отмахиваются, хоть и понимаю, что это нормальная реакция на расспросы: я на их месте наверняка делала бы так же. Но сейчас я бы отдала всё на свете, только бы хоть раз поговорить с тобой в осознанном возрасте. Мне грустно очень, мам, ...подробнее что я не могу тебя обнять и сказать как сильно люблю. Я выросла в сильную, очень добрую, эмпатичную женщину. Весьма красивую, между прочим (это потому, что я невероятно на тебя похожа; об этом говорят все, кто помнит тебя при жизни). Но очень грустную женщину, мам. Потому что у меня много-много лет не было не просто опоры, а самой лучшей опоры из тех, что могла бы быть. Я помню тебя, но хотела бы помнить больше. Хотела бы, чтобы ты была со мной дольше. Хотела бы, чтобы ты сейчас знала, что я счастлива. Я много путешествую, у меня классная работа, есть любимый человек, с которым мы вместе уже пять лет. Каждый день случается что-то новое и удивительное, и я бы очень хотела разделять все важные моменты своей жизни с тобой. Я почти не помню, что такое безусловная любовь и принятие по отношению ко мне, но я учусь проявлять их к другим людям. Ты жила так мало, а ещё меньше того была в моей жизни, но оставила такой большой след во мне. Спасибо тебе за это. Спасибо за то, что ты была. Спасибо за то, что есть мы с сестрой. Она помнит тебя и того меньше, ей совсем несладко приходится. Я стараюсь быть для неё опорой, но понимаю, что при всех усилиях не смогу дать ей и десятой части от того, что она получила бы от простого твоего присутствия в наших жизнях. Но всё будет хорошо, правда. Мы справимся. Я просто хочу чтобы ты знала, что мы тебя помним, скучаем и очень любим. Твои девчонки.

Мама, моя Мамочка Мы не общаемся уже четыре года, до сих пор болит, но я наконец знаю, что не виновата я знала это всегда, но боль, она заглушает все внутри Знай и ты, что я не была виновата никогда, я была ребенком а теперь я взрослая, переехала много раз и иногда и мне так не хватает «взрослого» родного рядом, с советом, с объятиями и любовью, знаешь, когда тебя просто любят за то, что ты есть не знаю, любила ли ты меня, любишь ли я люблю тебя, но наконец нахожу в себе мощь не оправдывать и не прощать то, за что больно Даю себе злиться, любить себя любой в другой Вселенной я — твой любимый ребенок Люблю тебя, Мама

Дорогая и любимая мама я очень тебя люблю. Конечно возможно я редко говорю тебе об этом, однако этот не меняет моего отношения. Иногда мне хочется сказать тебе о том, как одиноко мне бывает, но я боюсь услышать в ответ,о том, что ничего страшного это нормально. В моё время такого не было, особенно сильно меня задевают твои слова, что я плохой человек, плохая дочь, сестра, но больнее всего слышать, что я плохая мама. Ведь мой сын это самое драгоценное, что есть в данный момент моей жизни. Хочу сказать, что я благодарна тебе за мою жизнь и воспитание, но это не значит, что я ничего не чувствую.

Мама, я тебя очень люблю. Я часто не могу или не хочу об этом говорить , потому что сам прохожу сложный путь постройки самого себя. Я не знаю в какой момент мы отделились , но я понимаю что я безмерно благодарен тебе , за то что ты есть в моей жизни. Если бы не ты , то твой не благодарный раздолбай сынок уже бы помер бы. Сейчас я создаю лучшую версию себя чтобы помочь вам всем, чтоб все было хорошо и все жили в счастье и мире. Я много обижался на тебя и не понимал почему все так тяжело в моей жизни. Но благодаря тебе я не опускаю руки и по сей день. Ты научила меня не сдаваться и добиваться результата. Хоть я и не понимаю много но точно знаю что люблю тебя.

Я знаю, что ты меня видишь и слышишь. Я в это верю или мне хочется верить. Единственное, что не могу понять — почему ты ко мне не приходишь во снах. К тете приходишь, ко мне нет. Может это потому, что я начинаю тебя забывать: твоего голоса я уже не помню, не помню твоего лица и твоей улыбки. Я помню только ощущения. Жаль, что и их в памяти остаётся все меньше и меньше. Ведь ты была единственным человеком, который меня любил и которого по-настоящему любила я. Знала бы ты, вот бы ты успела узнать, как я сильно сожалею. Я правда не хотела, чтобы так все получилось. Иногда думаю, что если бы не тот разговор, то все было иначе. Но самое страшное, что именно благодаря ему и могло получится так, как получилось. А получилось то все хорошо… Хочу, чтобы ты знала, что я тебя очень любила, люблю и буду любить, несмотря на все. И я очень сильно скучаю. Ты была для меня той, кем могла ...подробнее быть. И я ни о чем не сожалею. Если бы меня спросили, хотела бы я снова стать твоей дочерью, то я бы без сомнений ответила «да»

Мам, тебя нет уже 6 лет, а как будто это было вчера. Мне тебя так не хватает , мне так грустно что я не могу придти к тебе на могилу, потому что ты захоронена в другой стране. И как только это все закончится я обязательно к тебе приеду. Я очень надеюсь что ты не держишь на меня зла. Мне очень не хватает тебя… Мне не хватает твоего голоса. Как же я хочу быть просто рядом с тобой и пить чай. Мам, я скучаю…

Мама, мамочка, мамуля. Тебя не стало 8 февраля 2016 года по твоей же воле. Я всё еще вспоминаю наше последнее объятие 6-го числа. Когда я о тебе думаю, я помню тебя здоровой, жизнерадостной и, казалось бы, счастливой. Я тебя никогда не смогу простить за то, что ты сделала со мной, за то, что ты сказала мне перед смертью, что ты жалеешь о том, что не сделала аборт. Но я тебя всё равно безумно люблю,потому что ты моя мама и я каждый день о тебе думаю. Мам, прости меня, а.

Привет , мам!❤️‍🩹 Спасибо за всё что ты дала мне , спасибо за возможность жить. Но есть одно маленькое «но» , я никогда не стану той кем ты хотела бы меня видеть. Я никогда не была умной , общительной. Я никогда не добивалась «вершин» , я обычная и в этом моя суть. Я не талантливый человек и у меня нет определенного хобби. Моя цель в жизни это иметь много людей вокруг себя , не выйти удачно замуж , не нарожать кучу детей. Мое искреннее желанные — понять почему я здесь и как продолжать жить. Это не твоя вина что я утратила смысл и больше не вижу ничего- кроме смерти..но ты и не пыталась меня понять , поддержать прошлая жизнь меня разбила ,6 лет борьбы с собой и разумом меня потрепали… я восхищаюсь тем как ты держишься , правда. Ты самый смелый и сильный человек в моей жизни! Но я не смогла стать такой же , потому что мы разные. ...подробнее Я бы очень хотела делиться всем что на душе , но как раз разность восприятия нам мешает. Знай, я тебя очень люблю и благодарна миру за тебя и твой настрой по жизни! Дедуля и ба гордятся, я верю! Я знаю как сильно ты по ним скучаешь, я верю что они под присмотром бога и рады что мы с тобой близки как никогда, и здоровы. Спасибо за всё. Пусть мир будет добр к тебе , ты заслужила Мамуль.

Мои самые замечательные. Я была так юна, когда потеряла вас. Очень жаль, что вам пришлось перенести столько боли. Жаль, что вы решили уйти по собственной воле. Жаль, что было столько болезней и горя. Я принимаю ваш выбор спустя 5 лет. Но это оставило такой большой шрам на мне и он совершенно не затягивается. Стало легче. Жизнь дала мне еще один шанс и после того, как я решила уйти за вами и побыла в реанимации, я снова живу. Жизнь потихоньку налаживается. Все будет хорошо и я это знаю. Мамочка, ты всегда говорила, что я странная и необычная и что меня ждёт удивительное будущее. Папочка, ты всегда был рядом и показал, каким я хочу видеть мужчину рядом с собой. Все что я знаю теперь — самоубийство не выход. И жизнь прекрасна как не крути. Да, не без сложностей. Но как есть. Я всегда буду вас помнить. Люблю и вспоминаю каждый день. Извините, если стала не тем, кого бы вы ...подробнее хотели видеть. Но я правда стараюсь. С любовью и болью, ваша единственная дочка.

Мне сейчас очень тяжело, но я не хочу говорить тебе об этом, так как не хочу тебя огорчать и видеть как тебе станет от этого тяжело. Я каждый день плачу из-за того, что мой мир полностью рухнул со всех сторон-это и друзья и семья, а я просто не знаю как выстраивать новый мир и не могу открыться никому. Сейчас пишу это и снова плачу. Я очень тебя люблю, но лучше такие тревожные и печальные чувства я оставлю с собой. Ты лучшая мама на свете

Мам, привет я так тебя люблю и невыносимо сильно скучаю Почти два года как тебя нет, мне невыносимо тебя не хватает Прости, меня, что мы не навестили тебя в реанимации, я правда думала, что как раньше нельзя, а когда узнала, что можно, я приехала, мам, только мне сказали, что ты впала в кому, и, что состояние твое крайне критическое, а ведь они обещали, что ты вернешься домой и все будет хорошо, у меня не было мысли, что ты не справишься, мам Прости, что не сильно помогала тебе и не так сильно заботилась, как могла бы Прости, что ты не увидела внуков, я их правда так еще и не родила, но они никогда не увидят свою прекрасную бабушку, но точно будут знать, что ты была самым замечательным человеком на планете. Мам, так больно и грустно, что ты ушла такой молодой и красивой, вся жизнь еще казалось впереди, мам, я так скучаю, мне так не хватает твоего тепла, слова, голоса. Спасибо тебе ...подробнее за любовь, заботу и что ты воспитала меня достойным человеком. Я знаю как ты мной гордилась, я в миллион раз больше горжусь тобой. Моя родная, я тебя любл ю

Дорогая мамочка, сегодня ты мне снилась, я тревожно сдирала обои в нашей старой квартирке, хотела успеть сделать ремонт до моего отъезда. Я скучаю. Тебя нет уже больше года и я не могу простить себе то, что не была рядом с тобой столько, сколько тебе было нужно. Я не могу простить себе то, что просила тебя отпустить меня домой, когда ты болела и тебе оставался всего месяц до смерти. Я не могу простить себе то, что в последний день я не пришла вечером в реанимацию, а только утром, я не знала, что это наша последняя встреча. Я никогда, наверное, себе этого всего не прощу. Я очень скучаю.

Крестной маме. Я очень скучаю по тебе. Я бы очень хотела вернуться в прошлое и предупредить тебя о том, что случится. Мне тебя очень не хватает.

Мамочка. Я так скучаю по тебе. Уже прошло, практически, 4 года, как ты улетела от меня на луну. В детстве, ты говорила мне: „Знай, если меня не станет и тебе будет грустно, смотри на луну, я буду тебе от туда махать рукой“ Мам, я всегда обращаю внимание на луну, и жду как ребенок, что ты и правда мне помашешь. Мне так жаль, что в твой последний день, я не была рядом, жаль, что не смогла сказать, как я тебя люблю и скучаю. Прости меня за то, что мы постоянно ссорились с тобой, прости за то, что уехала и не была рядом с тобой, прости за все, Мама. Мне так тебя не хватает. От одной мысли, что тебя нет, у меня катятся слезы. Наверное, это никогда не пройдет и тебя никто мне не заменит. Я так хочу снова услышать твой голос, твой звонкий смех и твое ласковое: Зая, пора вставать. Я никогда не забуду паучка-щекотилку, который приходил ко мне в детстве( ...подробнее в виде твоей руки, которая бегала по спине и животу, и щекотала меня). Я так хочу с тобой поговорить, услышать твой совет. И мне так больно осознавать, что у моих детей не будет такой прекрасной и доброй бабушки. Я очень люблю тебя, Мамочка. Но до сих пор не могу отпустить. Прости меня.

Привет, мам. Скоро будет 11 лет, как тебя уже нет. Я так жалею о том, что была такой холодной вредной колючкой, когда ты еще была рядом. Я знаю, что это просто было подростковое, но если бы я знала, что тебя так скоро не станет в моей жизни, я бы никогда себя так не вела. Я часто вспоминаю, как ты приходила на мои утренники в детством саду, как одевала меня краше всех, как я всегда видела тебя среди других родителей и успокаивалась. Помню, как на выпускном из детского сада ты задерживалась, а у меня уже слезы начали наворачиваться, а потом ты пришла, принесла шпильки с бусинами и стразами, которые тогда стоили целое состояние, чтобы я была самой красивой на выпускном. Помню, как ты гордилась, ведь в постановке у меня была главная роль, принцессы из сказки «12 месяцев». Помню, как ты пришла на мой последний звонок, помню твои слезы гордости за меня, и помню, что на выпускном тебя уже не было. И никого не было. Других поздравляли ...подробнее родители, а я была одна. Помню, наш первый отпуск в Турции, ты так гордилась собой, потому что ты увидела море в первый раз только в 27, а я в 12. Помню, как ты радовалась, наверное, даже больше меня, когда отправила меня в Европу в 15. Помню все наши мечты, помню, как ты ждала внуков. Думаю, ты была бы самой лучшей бабушкой для моей девочки. Она в свои два такая же шкодная, как я была. Я очень часто представляю себе, что было бы, если бы я смогла отправить тебя к врачу раньше, если бы лучше следила за твоим здоровьем, был бы у нас шанс на долгую и счастливую жизнь вместе ? Стала бы ты лечиться во второй раз, не ради меня, а ради себя ? Ты в последний год часто обращалась к богу, и просила у него сил и времени доучить меня, а я думала, ты просто устала. Если бы я знала, что ты держалась из последних сил… ты ушла в 37. В мои 17. Я всю жизнь боялась, что ты умрешь, наверное как любой ребенок, который боится потерять маму. А потом тебя не стало. Это было так долго. Ты болела месяц, и вроде бы часть меня была готова, потому что врачи сразу сказали, к чему готовиться. Но когда мне позвонили тогда в 6 утра, я не знала, как дышать. Мир рухнул. Мне пришлось пройти через столько ошибок, столько шишек набить. Думаю, если бы ты была рядом, большей части из них мне бы удалось избежать. Просто потому что я могла бы спросить у тебя совета. Но тебя больше нет рядом. Я больше не могу обнять тебя, поговорить с тобой, поцеловать тебя. Я заметила за собой, что во многих женщинах, которые старше меня, я ищу тебя. И некоторые похожи внешне, руками, голосом, манерой поведения, но ни одна из не ты. Тебя нет. Больше нет. Я очень скучаю, прости меня за то, что я была такой вредной, за то, что ревновала тебя, за ссоры, скандалы и слезы, которые ты выплакала из за меня. Я очень люблю тебя, я редко тебе это говорила, но я любила и всегда буду тебя любить. Мне не хватает тебя, каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Я люблю тебя, мама. Спасибо тебе за то, что ты меня родила и вырастила. За то, что из последних сил ты держалась, чтобы быть рядом со мной. Спасибо, за то, что научила никогда не ломаться. Быть сильной, быть гордой. Любить. Быть счастливой, несмотря ни на что. Спасибо за те волшебные 17 лет вместе, за самое лучшее детство. Спасибо. Я очень тебя люблю.

Я была еще совсем малышкой, когда тебя не стало. Я не знаю почему, но лет до 13 я ничего не чувствовала по поводу твоей смерти, совсем. В 13 я начала тебя ненавидеть за то, что ты бросила меня, я прокручивала сотни вариантов, которые ты могла предпринять, чтобы улучшить свою жизнь и избежать того, что произошло, но ты даже не пыталась, скрывала всё ото всех. Я тебя ненавидела очень долго, до 25 лет, потом отпустила и полюбила снова. Я благодарна тебе за жизнь и я понимаю, что ты тоже жила свою первую жизнь, ты не была взрослой женщиной, как мне казалось в детстве, ты была простой девчушкой, которая хотела, чтобы ее любили. Мне жаль, что ты много в своей жизни не успела. Я знаю, что ты гордилась бы мной, зная где я и чего добилась сама. Прости меня, мне было тяжело без тебя и я справлялась как могла. Я люблю тебя, мам.

Мам, сколько бы ни было ссор, недопониманий и обид, я всё равно отдаю тебе всё сердце. С каждой новой ссорой я потухаю, как феникс, но не чувствую перерождения после полного сгорания. «Прости меня» от тебя- это всегда были какие-то действия: «пойдём в магазин», «я приготовила тебе еду». Я понимаю, что тебе сложно произнести это слово, ведь в нём должны быть не просто буквы, а искреннее сочувствие и понимание своей вины. Но это слово и эти чувства мне и правда очень были нужны и сейчас очень нужны. Никогда не слышала от тебя этих слов и, наверное, уже не услышу. Постоянно идти тебе навстречу, чтобы быть с тобой ближе, писать, звонить, просить прощения и сочувствия- устала. Я устала от того, что ты не считаешь себя виноватой ни в чём, устала от мысли после каждой ссоры, что, возможно, стоит прекратить общение. Но не могу: даже если бы ты делала для меня ужасные ...подробнее вещи, я бы всегда, всегда прощала тебя, находя в маленьких словах то самое спасение, которое в итоге разрушается после обвинения меня в моих эмоциях и желаниях. Устала понимать, что без моего звонка я не получу ничего в ответ, не увижу на экране телефона контакт «мама» и не возьму трубку просто для того, чтобы поговорить, а не для твоего нового вопроса или какой-то потребности. Со стороны это, возможно, выглядит странно, возможно, так и есть, но мне правда не хватает этих действий, чтобы не ложиться спать и не думать о том, что я пропускаю важные моменты в доверии с родителями. Нет считки с моим мнением, из-за этого нет желания рассказывать что-то подробнее о своей жизни. А я хочу… я хочу тебе всё рассказывать и получать улыбку и смех или тёплую поддержку, а не злость и ссоры из-за неправильно подобранных, по твоему мнению, моих слов. Всё, что мне нужно: «Прости меня, дочь».

Я скучаю. Тебя нет уже больше двух лет и все эти два года я не могу перестать думать как мне жаль. Мне жаль что я не ездила с тобой на каждый прием к врачу, не была рядом на каждой химиотерапии, не приезжала чаще к тебе в последние недели твоей жизни. Я до сих пор корю себя, что не поняла что своим вопросом «ты умеешь готовить мясо по французски?» я ответила банальное нет, а не пошла и посмотрела рецепт в ту же секунду и не привезла его тебе когда ты еще могла и хотела есть и сделала это уже когда было поздно и ты даже супы ела с трудом. С тех пор я даже не могу смотреть на это чертово мясо. Я была идиотским тинейджером, который не понимал как тебе было тяжело. А может и понимала, но боялась это признать. Мне так чертовски жаль что я не смогла выполнить обещание которое дала перед тем как тебя повезли в твой родной город ...подробнее на похороны. Я любила и люблю тебя больше жизни. Каждый раз когда мне тяжело единственное чего я хочу это снова увидеть тебя, хотя бы на секунду и сказать все что не говорила тебе при жизни. Ты была, есть и останешься самым важным человеком в моей жизни. Все твои вещи я до сих пор храню, не переделываю ничего в квартире так как это ощущается будто ты все больше и больше исчезаешь, хотя тебя здесь нет. Я до сих пор храню свечку, что была в бенто торте который ты мне заказала лежа в палеативе, каждый день рождения я задуваю именно ее. Также остался шарик с того же дня рождения. Он сдулся еще до твоего ухода, но он все также лежит у меня под горой вещей чтобы Тео до него не добрался. Я всегда буду тебя любить, всегда буду тебя помнить. Ты была лучиком в жизнях всех кого ты коснулась, ты не заслужила умереть в свои 43 года. Ты не заслужила такую дочь как я, ты была достойна самой лучшей жизни. Если перерождение существует я надеюсь что твоя жизнь такой и будет и ты сможешь исполнить свою мечту покататься на мотоцикле. Я люблю тебя.