Мама. Я люблю тебя, храню светлые воспоминания. Ты тонкая, ранимая душа. Любящая,заботливая, теплая. Прости меня, пожалуйста, я не могла понять тогда, что ты была бессильна в плену своей болезни, и это была не ты, в твоих поступках не было тебя. И ты была права. Я поступила жестоко. Прости, что оставила тебя. Эта боль навсегда во мне. Спустя почти 4 года она подутихла, но иногда пронзает, я чувствую эту пустоту, и одновременно каменную тяжесть внутри от осознания, что твое время ушло. Но твоя энергия навсегда. Я так ее люблю, нежную. Теперь она свободна и чиста.

привет, мамуль. Обычно я сказала бы тебе, что у меня всё хорошо и отшутилась бы о проблемах и загруженности на работе, но теперь ты знаешь, что это не так. Я изо всех сил стараюсь стать счастливой, много чего достигла, но все это поменяла бы за возможность снова услышать твой голос, крепко обнять тебя и сказать как сильно люблю тебя. Бесконечно виню себя за то, что не навещала тебя чаще, что не проводила с тобой больше времени и не смогла отправить тебя к врачу раньше. Чаще всего меня посещает мысль о том, как я хочу к тебе, хочу отвезти тебя на море и показать тебе весь мир, потому что знаю, сколько в тебе любви ко всему. Знаю, что больше мне нечего бояться, потому что самое страшное уже случилось. Все, что я делаю — это для тебя. Надеюсь, ты рядом и смотришь. Спасибо, что научила меня любить

Мамочка, вот уже почти 8 лет как тебя нет со мной, а я всё ещё переживаю то неизбывное чувство вины в те последние пару недель, которое испытывают только от бессилия помочь. Всё ещё прошу прощения, что не была с тобой в самый последний момент и не смогла облегчить уход. Хотя, конечно, я бы и не могла, но от осознания этого не легче. Спасибо тебе большое за подаренную жизнь, за все мудрые советы и доброту, которую ты дарила нам и людям вокруг. Я тебя очень люблю и скучаю.

Спасибо что любила и делилась тем что любишь

Мам, я до сих пор не могу забыть один момент — он будто врезался мне в голову навсегда. Мне тогда было 13, ты собиралась уехать на год, максимум, год превратился в четыре, но увиделись мы только через пять. Я искала в твоей записной книжке какой-то рецепт, ты попросила. Там было много заметок, но одна…одна меня остановила. Она не про еду. Она про меня. Про нас. Всего три слова: «*Моё имя.* Стать ближе». Я помню, как у меня в тот момент задрожали руки. И сейчас, спустя девять лет, у меня такой же ком в горле, как тогда. Ты даже не знала, что я это видела. Но я всё помню. И с тех пор эта фраза живёт во мне — как боль и как надежда. Наши отношения тогда нельзя было назвать близкими. Сейчас, может, чуть легче…но всё равно далеко не так, как мне бы хотелось. Вот я сижу сейчас на полу после короткого телефонного разговора. Семь минут. Первый ...подробнее за три недели. Мы не ссорились. Просто…ни ты, ни я не звонили. И вроде бы это для нас — нормально. Ты опять ворчишь, что я редко пишу и звоню, а я, как обычно, смеюсь, отшучиваюсь. Всё будто бы по кругу. Ты говоришь, что у вас всё хорошо. Но когда я спросила про планы — ты ответила: «Сейчас встретим лето, потом ты, может, приедешь — тебя проводим, встретим осень, а потом зиму». И я не понимаю. Почему, если у вас всё хорошо, все твои планы — это мой возможный приезд? Почему всё вращается от одного «может быть» до другого? Почему мне кажется, что ты как будто ждёшь меня — не просто в гости, а как будто в этих встречах для тебя весь смысл? Мне страшно слышать это, потому что я чувствую в этих словах что-то важное, но такое тяжёлое и уязвимое. Мне хочется сейчас всё бросить и просто быть рядом. Чтобы мы опять сидели у бабушки на кухне, я бы рассказывала тебе всякие глупости, а ты бы смеялась, шутила надо мной, и потом снова называла меня так, как никто другой никогда не сможет — нежно, тепло, по-своему с твоими глупыми кличками, которые ты придумала для меня. Я так скучаю по этому, мама. Даже если я это не показываю. Мы очень редко говорим друг другу, что любим. Но я тебя люблю. Очень. И, может, я не знаю, как правильно быть ближе…но я хочу.

Привет Мам! Я все еще стараюсь уважать тебя, твой выбор, мнение и твое существование, хоть с каждым днем делать мне это все тяжелее. Я все еще помню свои детские слезы, твои выходки, твой приоритет в виде новых мужчин в твоей жизни. Мне обидно за детские слезы, за поиски тебя, когда ты пропадала неделями, сказав лишь сухое: «матери больше нет». Я все еще помню как ты говорила, что я тебе больше ни дочь, я помню каждый твой срыв, твои редкие но меткие избиения, то как ты не считалась с ничьим мнением и выбирала себя 🙂 Да, ты многое дала мне в жизни, советы, мудрости, иногда любовь, но так же ты нивелировала все это болью, страхами, побоями, своими слезами и слезами своих родных. Я уже взрослая, уехавшая от тебя в другой город, но еще недостаточно, чтоб не иметь от тебя поддержки. Все что я слышу это упреки, о работе, о учебе, о ...подробнее том что я несостоявшаяся личность, а ты все хочешь пожить для себя, а не для своих детей) ты растеряла всех друзей, потеряла работу, потеряла себя, но обрела мужчину который закрывает твои какие-никакие хотелки. Но я? А как же я? А как же твоя семья? Я лишь нуждаюсь в твоем добром в слове, в словах о том, что все будет хорошо и что у меня все получится, в твоей поддержки и каких-то проявлениях любви, а не в коротких звонках раз в неделю, а то и в две, где ты говоришь о том как плохо тебе живется…) у меня нет денег на еду, зато есть большие долги и амбиции! Я не могу нормально работать, я решила перепоступать и хватать звезды с неба, а ты лишь продолжаешь кормить меня упреками, жаловаться на мои действия, на мой выбор и решения… Никакой поддержки, никакого света и позитива, только боль от каждых наших диалогов. И еще много всего, честно, я могла бы бесконечно писать о наших взаимоотношениях, о твоих поступках и словах, но мне не хватит и двухста страниц чтоб поделиться болью маленькой меня, которую ты и уже мертвый отец заставили проходить через трудоости бытия и жития…Сейчас, после терапии (против которой ты была), и благодаря моей осознанности мне немного легче, я могу найти причинно-следственные связи, но маленькой и обиженной на тебя мне, все еще иногда горестно. Я люблю тебя и ненавижу одновременно, мам

Много думаю о тебе последнее время, мам. Мало злюсь на твоё отношение к своему здоровью. Это такой факт биографии теперь. Много грущу. Именно физически тебя вспоминаю. Мне не надрывно, мне спокойно, но очень‑очень грустно, что тебя нет. Меня не покидает ощущение, что ты не берёшь трубку, а я никак не решусь заехать, чтобы не увидеть твой бардак и вот это вот всё. Я тебя очень люблю. Наверное, с тем, кого любишь меньше, оно как‑то попроще. Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, в какой дезориентации и панике я бывала при попытке решить вопросы с твоим здоровьем. Я была плохим врачом, не соображала, пропускала важное, не понимала, когда надо торопиться… но я ж не врач, я ж дочь. Говорят, меня это оправдывает. Я в целом верю. Особенно когда вижу, как сильные активные успешные люди с собственными квартирами и машинами натурально слетают с катушек в ситуации «заболела мама и нужно о ней ...подробнее заботиться». Это сжирает какое‑то невероятное количесвто энергии, и организационно‑методические вопросы там не главные. А что главное? В чём я утопала последние годы? 10 лет ведь… Наверное это внутренний крик МААМААААААА когда нужно чтобы мама починилась, а она болеет и умирает, и твоё рациональное понимает всё, но глубинное детское хрупкое голое и местами обосравшееся не может в это поверить. В общем я и сейчас не могу, хотя помню и твоё мёртвое тело, и как тебя хоронили. Хотя человек в гробу совсем на себя не похож. Жаль, это не показывают в кино, и об этом не пишут в книгах. Я люблю тебя, и ты везде в моей жизни. Сейчас посуду выбирала. Думала, как ты. Ты не просто дала мне безбедное детство, образование, ценности и жизнь как таковую. Ты дала мне способ мышления, принятие, чувство красоты и заботы об этой красоте. И ты ведь создана была для красоты, природы, литературы, спокойствия. А то, где ты оказалась, для твоей хрупкости не подошло. Подошло для твоего благородства, жертвенности, отчаяния, ума, упрямства, желания помогать… но не для твоей нежности, хрупкости, ранености и ранимости. Ты лучшая и самая красивая. А врачи твои — ***** . Им зачтётся. Даже я более внимательна к пациентам хотя я не образец примерно ничего. Наверное, им тоже приходилось преодолевать твоё сопротивление. Но это их работа. Или нет? Я не знаю, как вышло, так вышло. Хреново. Надо бы на кладбище съездить, а я всё не могу.. И не хочу. К тебе хочу. А на кладбище — нет.

вот пришел конец еще одним из моих каникул. Я круто съездила домой, очень трепло провела время с родными, эти 20 дней провела на максимальном лайте, многое увидела, осознала, окружение на моей родине сильно изменилось, и только одно остается неизменным, это МАМИНА любовь. Сложно описать эти чувства, мне уже 19, скоро 20… но как же круто ощущать себя тем же ребенком, что в 12 в свои 19, Мамуля — этот тот человек, которого я люблю каждой частицей своего тела, души, сердца, даже этих слов не хватит описать эту любовь. Самый мой большой страх — ее потерять. Учусь далеко от дома, от силы два раза в год вижусь с ней на месяц +-, от этого расстояния у меня ощущения, что теряю время, которое должна с ней проводить, все мы смертные, сложно принять эту правду, но как есть, моя ...подробнее Мамуля в том числе. С каждым разом все тяжелее дается расставание с ней, много плачу, истерично, драматично. Но так похоже мне легче пережить момент. Но тот страх внутри меня всегда со мной, и везде. Мамуля моя, я хочу только одного, Мамуль, не болей пожалуйста, очень прошу, береги своей здоровье, поменьше переживай, побольше улыбайся, будь счастливой, прошу, если ты счастлива, то и я тоже🫂❤️ это мои слова недосказанные этим утром в аэропорту, сейчас уже за много тысяч километров, но все же напишу ей слова любви, и вам тоже советую написать сегодня маме слова любви, скажите ей, что просто вы ее любите, такой какая она есть, такой нежной и красивой, порой хрупкой, в нужное время строгой. Мамуль, люблю бесконечно❤️ живи пожалуйста вечно🫂

Моя дорогая мама, моя Мими, как я тебя всегда называла. Совсем скоро уже целых шесть лет, как тебя не стало. Шесть, представляешь? Я очень по тебе скучаю, хочу снова вдохнуть твой запах и поговорить обо всем, сидя на кухне. У меня классная жизнь, спасибо, дала мне её и за то, что ты всегда в меня верила. Мне говорят, что я очень на тебя похожа. Всегда очень тепло, когда это слышу, потому что ты — пример невероятной красоты, силы и мудрости. Как же я скучаю…

Моя дорогая, мама! Вот уже почти 5 лет,как я не произношу это слово! Мне не выносимо больно, от этого. Говорят,что время лечит,на самом деле это не так,оно учит жить с этой болью утраты,самого важного человека в нашей жизни. И вот я уже 5 год учусь жить с этой болью,иногда у меня получается, а иногда накрывает так,что кажется, что вот вот и не выдержу. Все что хочется сказать тебе, спасибо, что ты любила меня,оберегала,поддерживала и воспитала достойным человеком. Мне жаль, что ты не увидишь то, как я становлюсь счастливой, как достигаю своих целей и как сбываются мои мечты. Мне очень не хватает тебя, мам! Я люблю тебя!

Я тебя люблю, мам. Я прямо говорю эти слова крайне редко, настолько, что можно сосчитать на пальцах одной руки. Я не знаю, почему. Может, потому что в нашей семье это не привычное выражение, мы тут все постоянно напряжены, и ругаемся друг с другом. Но я правда люблю тебя. Я хочу стать тебе ближе, хочу забыть то, как мы с тобой воевали в моем детстве, простить и забыть те обиды, хочу просто быть твоей подругой, сидеть на кухне с чаем и болтать обо всём. Извини за то, что грублю, я не хочу тебя обижать. Я знаю и вижу, что ты меня тоже любишь, но тоже не можешь говорить это прямо. Я всегда буду делать тебе самого лучшего и помогать при каждой возможности, потому что я люблю тебя, мам. Спасибо тебе за всё❤️‍🩹

Знаешь, мам, я очень сильно люблю тебя. Хоть у нас был сложный период и попытки стать подругами, но мы справились. Теперь я боюсь потерять тебя больше всего на свете, ты стала для меня самой лучшей и понимающей мамой. Я уехала от тебя в другой город учиться, и знаешь, мне так тяжело без твоих объятий, без разговоров на кухне и просто рядом не хватает тебя, мам. Больно видеть и слышать, как ты каждый раз плачешь перед очередным нашим расставанием, я тоже не могу сдержать слез, у меня сердце разрывается при виде твоих слез. Спасибо, что ты всегда рядом и любишь меня, несмотря на все мои ошибки и проблемы, я стараюсь стать лучше для тебя, мамуль.

Я не видела тебя 3 года, я не знаю как реагировать когда увижу тебя. Я не знаю плакать мне или нет, хотя знаю, что точно расплачусь. Я была очень обижена на тебя, когда ты оставила на меня всю семью и уехала на заработки, ведь я была еще совсем ребенком. Я плакала, обижалась, кричала, но в тишине, потому что понимала тебе тоже нелегко. И вот так скоро наступит момент нашей встречи и я не могу даже представить что будет. За 3 года я выросла, поменялась, не знаю сможем ли мы с тобой быть подругами как раньше, думаю нет… но как же я хочу тебя увидеть, обнять, почувствовать твой запах и просто побыть маленькой маминой дочкой. Какие бы трудности нас не ждали, я все равно буду любить тебя, ценить тебя и гордиться тобой🫂

С возрастом я начала видеть: ты — это я,такой же человек. Да, при других обстоятельствах. Да, мы можем быть непохожими друг на друга. Но я становлюсь как ты, один в один. Напористость, целеустремленность, нечеловеческое трудолюбие, умение сострадать- можно перечислять бесконечно все то, что ты во мне непреднамеренно, сама того не зная, заложила. Я стала старше и жестче. Мне нравится, что я становлюсь таким же человеком, как ты. Я люблю тебя, мам.

Ты не всегда могла быть идеальной мамой. У тебя были весомые причины на это: ты очень много работала, пытаясь элементарно выжить, и ещё прокормить, выучить и вырастить меня. У тебя не всегда хватало сил на все это. Мне до сих пор иногда обидно, что ты меня вот так «бросила» после моего окончания учебы в техникуме. После твоего ухода долго злилась и обижалась на тебя. Но сегодня понимаю, что ты всегда была очень доброй, мудрой, милой мамой. Чудачка 🙂 Нам с тобой через многое пришлось пройти вместе. Не смотря на различные трудности, ты очень старалась вложиться в моё воспитание и в мое благополучие. В первые пару лет мне было очень сложно остаться одной, без тебя. До сих пор «взрослею». Перед смертью успела сказать тебе важные слова, которые, кстати, очень редко говорила тебе. Я люблю тебя, мам. Спасибо тебе за все. Мне очень тебя не хватает 💔

Мамочка, мне так больно от мысли, что тебя больше нет. Неделя как ты ушла, боль так свежа и невыносима. Я так виновата перед тобой. Ты болела в окружении чужих людей, ждала меня, самого для тебя родного и близкого человека, а я так и не приехала. И даже не смогла тебя похоронить. Прости меня. Мне теперь жить с этим чудовищным чувством вины. Прости, но я же тоже живой человек и захотела проживать свою собственную жизнь, вот уехала в другую страну, завела семью, детей. Я всегда тебя очень любила, хоть и не показывала этого иногда, так как у нас с тобой были сложные отношения. Но я тебя очень любила. Ты была для меня единственным преданным другом, советчиком, любящей мамой. Как ты заботилась обо мне в детстве!… а я тебя бросила. Но я не могла приехать, ты же знаешь. Я не могла бросить детей одних. Да и дорога из-за этой проклятой войны стала невыносимо тяжелой. Я так надеялась, что твоя болезнь пройдет, что ...подробнее это просто очередная болячка, с которыми ты всегда справлялась. Иногда я была уверена, что это очередная манипуляция с твоей стороны, чтобы добиться каких-то целей. Если бы я только знала… я бы не отходила от тебя ни на минуту в нашу последнюю встречу, я бы целовала тебя и прижимала к себе и говорила, как я тебя люблю. Но теперь тебя нет. Мне некого обнять. Никто мне больше не позвонит и не напишет, не скажет: «Привет, кэзэм. Чё мальчишки там?» Прости меня, мамочка. Видит Бог, я не хотела такого исхода нашей истории. У меня было так много планов насчет тебя и нашей будущей жизни. Я очень тебя люблю и всегда буду любить. Не бросай меня. Присматривай за нами оттуда. Ты мне очень нужна ❤️

В тот гож я не поздравила тебя с Днём матери, придумала себе какую то обидку и даже не позвонила тебе. Кто мог знать что спустя 9 месяцев тебя не станет ? Мне некого теперь поздравлять с днём мамы. Мой день рождения теперь навсегда день твоей смерти.., мам, ну как так? Как ты там? Почему выбрала мой день? Почему так все внезапно и чертовски несправедливо???? Слишком рано и слишком больно. Мы тут без тебя живем свою жизнь, а ты там … мне очень жаль что я не успела, не позвонила раньше , не приехала раньше, не спасла тебя. Прости ..

Твои слова меня ранят,успокаивают, вдохновляют, но я тебя по-прежнему ЛЮБЛЮ.

Мам, тебя нет уже почти 8 лет. Раньше я винила себя, хотя все говорили, что моей вины в этом вообще нет. Потом я поняла, что это просто случайность жизни, трагичная случайность жизни. Но знаешь, как бы всё выше написанное не звучала грустно, я уже отпустила ту боль. Я надеюсь, что ты сейчас в лучшем месте или в лучшей жизни, смотря что нас ждёт впереди, после смерти. Я люблю тебя, мам. И ты всегда будешь в моем сердце. Спасибо тебе за всё ❤️ с любовью, твоя единственная дочка

Мам, прости меня за всё! За то что я отвечала тебе грубо, односложно или не оправдала твои ожидания. Я искренне люблю тебя, я готова пойти по головам ради тебя. Ты мое всё. Но из за внутренних установок я не могу показать всю любовь , что испытываю. С прошлого года у тебя начались проблемы со здоровьем, а именно с головой! Я не могу смотреть на тебя мучающийся от них. Каждый раз видя, как тебе больно , больно становится и мне. Пусть вся эта боль уйдет ко мне, но ты обязана жить спокойно и счастливо. Ты заслуживаешь всего этого. За всю свою жизнь ты натерпелась многого. Пожалуйста, только живи, ведь если тебя не станет, то и не станет меня.

Мам, привет. Я, когда ты была жива, писала «мама». А теперь появились мам и мамочка. Полгода было неделю назад. Когда ко мне на приём приходят пациенты с родственным твоему диагнозом, у меня сжимается горло. Я не могу в горе. Я плакала несколько раз, но как будто горевание не происходит. Я боролась за твоё здоровье — и против твоей воли тоже — последние сколько лет? 10? Может чуть больше… я так устала, я так хотела это прекратить. Но я хотела, чтобы ты поправилась, а не вот это вот всё. Я знала, что ты умрёшь когда‑то, но это не должно было стать моим персональным поражением, моей ошибкой, моей неудачей. Я не справилась. Если бы я меньше переживала и более сухо выполняла свои формальные обязанности, наверное, толку было бы больше. Но я со всей своей чувствительностью не справилась. Я помню, каково это, тебя обнять. Ты мягкая и невесомая несмотря на массивность фигуры. Я совсем не помню, как оно было до… до чего? До ...подробнее моей травмы? До того как всё сломалось? До моей болезни? Твоя болезнь накрыла нас куда позже… но как будто моё счастливое детство засыпано этим валом противоречивых переживаний. Сейчас у друга болеет родитель, тяжело болеет, тоже запущенная рачина там… и что ты думаешь, могу я с ней об этом говорить? Не мо гу. А почему? Потому что у меня уже всё случилось, а она ещё в пути. Все мы знаем, что она тоже окажется в этой точке, но сейчас я тут, и я тут одна, и даже те кто проходили это место кажутся максимально далёкими. А папа вообще ведёт себя как  ***** . Но это не новость. Он пытается как умеет. Я скучаю по тебе той, которая была до болезни, понимаешь? Последние годы я не знаю как это так было, что этот человек была тоже ты. Где была моя мама? Она умерла раньше. Гораздо. Но когда умерло твоё тело, умерло **** всё, моя надежда и попытка дотянуться до той тебя. До депррессии. До психоза. До больниц. До всего этого. Мы там где‑то были счастливы. И разговаривали. Я почти тебя не помню, как ты разговаривала со мной. Обрывки, фрагменты. На речи все воспоминания и строятся. Как ты произносила те или иные фразы. Да ты что. Шышел‑мышел. Хрюмзя. Сел и заплакал. Питюк. Питюк‑питюк. Я пыталась это собрать и склеить, а оно как вода… а теперь вот. Море.

Мам, привет Тебе так не нравится, когда я называю тебя «мам», тебе очень нравится «мамочка», «мамуля». Я знаю, что ты хочешь услышать от меня это, но я не могу. Мой язык не поворачивается я всю жизнь себя виню за то, что говорю мало приятных слов, но я просто не могу. Мам, я не умею говорить такие слова Спасибо тебе за то, что тянула меня всю мою жизнь, была рядом и поддерживала Знай, что в глубине сердца и души, ты для меня целый мир Говорят, что нельзя стараться ради кого-то но все мои успехи для того, чтобы ты мной всегда гордилась ты меня не подводила никогда, я обязана отплатить тебе тем же Прости за мою бесчувственность, но словами я не умею, ты знаешь, что я ждала любовь от отца, но он первый мужчина в моей жизни, который причинил мне боль и разбил сердце. От него я ждала любовь и слова, не дождалась. Потому что всегда мои слова ...подробнее в его адрес были пылью для него После чего я просто никому не могу говорить ни че го.

Мам, прости меня за то, что я не оправдала. В моих глазах ты- героиня. Я горжусь тобой и мне очень стыдно, что я принимала твою любовь как данность. Ты — замечательная мама и прекрасный человек. Мне очень жаль, что я подвожу тебя. Не понимаю, что со мной происходит и куда делать моя уверенность. Не хочу тебе давать лишних надежд, но я постараюсь вновь обрести сильную себя. А там уже получится всё. Спасибо, что принимаешь даже мою слабую сторону. Я тебя люблю.

Мама, мама, прости меня. Я лежала на пляже, когда папа позвонил, мне кажется, я умерла вместе с тобой. Я уехала в отпуск никому не сказав. А ты уехала на операцию, не сказав мне, запретила всем говорить. Последние недели я злилась на тебя из-за ерунды, не звонила, не писала, отвечала сухо и односложно, как я могла, боже. За несколько дней до смерти ты писала мне, спрашивала, когда в отпуск, я не ответила. Я думаю, ты передумала, я думаю, ты захотела мне рассказать, потому что видела, что после операции тебе только хуже. Ответь я тебе, ты бы сказала? Я бы все равно не успела к тебе. Почему, почему ты мне не сказала. Почему я не почувствовала, почему я не писала тебе, почему мне никто не сказал. Мамочка, прости меня. Мне очень страшно, я не знаю, как мы без тебя, как папа. Прости меня, прости.

Мам, тебя нет вот уже чуть больше месяца и я до сих пор не верю в это. Мне кажется мы много обнимались за все мои 23 года, а оказалось, что мне недостаточно. Очень хочу почувствовать какого это обнимать тебя физически, а не представлять в мыслях и не вспомнить как это было. Я прошла все круги ада в тот вечер, когда тебя не стало, но никому это не показывала. До последнего не отдавала тебя в морг, и держала за руку. Успокаивала родственников и не осознавала, что происходит, пока спустя сутки не очутилась на кладбище, где помогала тебя омывать перед захоронением. Несправедливо, что ты не увидишь свадьбы своих детей, внуков, хотя ты мечтала об этом последние годы жизни, так как понимала, что твоя онкология не излечима. Мам, очень скучаю по тебе и сильно люблю тебя

Мама, прости, что я не могу проявлять такую любовь к тебе как раньше. Как бы я не пыталась, я не могу простить тебя за вещи, которые ты сделала, как ты пыталась защититься мною, зная, что меня этот плохой человек не тронет, так как я могу дать отпор. Мне очень больно читать твои нынешние сообщения о любви и вере в меня, это нужно было мне раньше. Вы все видели во мне защиту, да и всё ещё видите, всё ещё думаете, что я такая сильная непоколебимая, никого и ничего не боюсь. Но я была ребенком, таким же ребенком, который так же, как и другие, хотел быть любимым и, самое главное, в безопасности. Мне больно, что я не могу тебя простить, больно, что мне некомфортно от твоих прикосновений и объятий, хотя раньше я была самым нежным ребёнком. Надеюсь, однажды ты поймешь, что этот человек разрушил нашу семью и разрушил меня так, что я только-только начала обретать покой ...подробнее в своём сердце и голове. Я тебя люблю, но не могу простить, как бы не пыталась. Прости меня, мам

Мам, скоро будет уже год. 27 декабря самый страшный день который случился в моей жизни. Утро, самое холодное в моей жизни. Я помню всё. Весь день : ритуалка, морг, сборы твоей одежды, я выбирала все самое светлое и красивое. Хотя планы были иными, съездить за подарками, докупить продукты с тобой на Новый год, и просто встретить 2024 год. До сих пор мурашки по коже, мам. Мне очень страшно, до безумия. Без тебя тяжело, ты моя опора навсегда, не хватает твоего тепла в доме, хочу бесконечно тебя целовать и обнимать 🫂 Мама, я знаю, что ты слышишь и видишь меня, будь рядом прошу, мне всего 19. Я приехала на кладбище, убралась у тебя, ты видишь как красиво и опрятно? Я старалась. Надеюсь что там тебе хорошо, тепло. Я скучаю. Будь всегда рядом 🙏❤️

Эниге(маме). Эни,прости меня,что я хочу жить так,как я хочу. Прости,что разбила твои розовые очки на счет меня. Но я очень устала притворяться, что я самая лучшая дочь из 4 детей. Я знаю как тебе тяжело, знаю что деньги ты зарабатываешь с большим трудом и ты устала. Но пойми, мне тоже тяжело тащить семью, я не хочу учиться ради твоих пособий, я не хочу снова выживать на 1000 рублей (дай бог в неделю). Я не хочу жить в комнате семейной общежитии и подвергать себя опасности из за этих алкашей и наркоманов. Я зарабатываю сама и хочу обеспечивать себя. Эни, ты знаешь,что я на пути к мечте, я докажу,что все это не зря. Ведь чтобы шагнуть в новую жизнь, нужно стряхнуть старое. Я всегда буду рядом, буду помогать чем смогу, только пожалуйста, верь в меня, можешь молчать, злиться, но верь в меня, у меня все получится, и ты справишься,мама. Мин сине бик яратам,эни.(я тебя очень люблю,мама)

Мамочка, мне очень больно, что я тебя не помню трезовой, с 2009 года. Мне кажется, что до этих времен я ещё помню тебя. А сейчас нет. Ты мне снишься только пьяной, злой. Я очень скучаю по своей родной мамочке. Сейчас я уже два года не живу в России. Мы очень редко общаемся, потому что сложно поймать тебя. Самое обидное для меня, это когда я прилетала домой год назад — ты меня встретила и проводила в алкогольном состоянии. Я снова не смогла увидеть тебя. Каждый новый год я загадываю одно желание: «чтобы родители бросили пить»… Мама я очень тебя люблю…

Мне очень жаль, что у тебя не получается быть мамой уже взрослой дочери, у которой появилось собственное мнение, собственная жизнь. Я всю жизнь буду благодарна тебе за счастливое детство и всю любовь, которую ты мне дарила. Но мое сердце разбито уже 15 лет от того, что у нас не получается общаться и дружить. Мне тяжело от того, что я устала пытаться сосуществовать вместе и выбрала себя и свою жизнь. Мне горько и больно от того, что я не могу просто поговорить с мамой, просто быть любимой дочерью. Мне больно, что тебе нужно либо все, либо ничего, либо я «принадлежу» тебе полностью со всеми моими мыслями, действиями, телом. Либо я жестоко изгнана из твоей жизни. В обоих случаях я страдаю. Только в изгнании, к сожалению, у меня лучше получается проживать свою жизнь. Я все равно очень люблю тебя и скучаю, мама.